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8 hontes alcoolisées à se pardonner tout de suite

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Publié le Mardi 12 Avril 2016

Oui, l’alcool est mauvais pour la santé, mais aussi pour l’estime de soi... Alors on laisse les messages de prévention aux pros, et on vous aide juste à pardonner votre double maléfique qui n’y est pour rien. La preuve…

# La razzia irrépressible

Le site Lyst révèle que 48% du e-shopping féminin a lieu le vendredi, entre minuit et 2h du matin : ce qu’il nomme le drunk shopping. Le gros des achats ? Lingerie et stilettos : 140% de plus que le lundi. Les e-shoppeuses ivres se ruinent plus, aussi : leurs montants sont 165% supérieurs au lundi. Si vous vous réveillez avec des mails de confirmation d’achat dont vous ne vous souvenez pas, courage, vous êtes dans la norme…

# Le réveil avec un ours

Adepte des shots au comptoir, vous êtes déjà rentrée avec une créature difficile à identifier au réveil ? Vous n’y êtes pour rien, c’est mathématique. Car la perception de la beauté dépend de la symétrie des traits de l’autre. Or, selon une étude de la Fac de Bristol, dès la première vodka, la perception de la symétrie s’altère (et soudain, le monde est beau). Mais au réveil, on a retrouvé son compas dans l’œil. Fichues maths… 

# Le SMS geignard à un ex

Vous ne vouliez plus entendre parler de cet enfoiré… jusqu’à hier, 5h du matin, où vous l’avez bombardé de SMS (toujours sans réponse). Oups… Selon l’Université du Missouri, l’alcool n’inhibe pas notre capacité à savoir ce que nous faisons, mais celle de ressentir honte ou culpabilité. "L’alcool rend plus honnête," résume le chercheur. Bref, comme tous les cœurs brisés, cet enfoiré vous manque, c’est tout…

# L’agressivité gratuite

Votre amoureux boude car vous avez encore aboyé sur ses amis, hier ? Il n’y a pas que les effets biologiques de l’alcool qui sont coupables, mais aussi ce que les anthropologues appellent l’effet think-drink. "Si vous arrivez à convaincre les gens qu’ils sont en état d’ébriété, ils ont tendance à devenir plus agressifs, il y a une auto prophétie réalisatrice" affirme le Pr David Hanson. Bref, ce n’est pas vous la méchante, mais le mythe du vin mauvais…

# Les câlins à la punaise

Après 3 verres au pot de départ d’un collègue, vous vous êtes jetée dans les bras de votre ennemie d’open-space, Vous l’avez même invitée à dîner après-demain, et vos vraies copines ricanent. Selon une étude de l’Université d’Helsinki, l’alcool a un effet modérateur sur le cortex préfrontal, et ce relâchement explique pourquoi on trouve soudain "hyper sympa" la pire couleuvre. Donc il faudra boire beaucoup quand elle viendra dîner…

# Les larmes apocalyptiques

Lorsqu'on est ivre, la zone touchée est le cortex préfrontal, qui gère les "hautes fonctions" (sens de la logique, maîtrise de soi, compréhension des règles sociales, intelligence…). Donc le mythe qui prétend que l’alcool est un sérum de vérité et que c’est "la vraie vous" (une pauvre chose dépressive) qui a pleuré dans le giron de tout le club hier est faux : ce sont vos fonctions intelligentes qui se sont noyées dans le mojito…

# Le goinfrage de cochonneries

À 4h du matin, vos résolutions de ne plus jamais ingérer de gluten de toute votre existence ont été englouties dans un certain nombre de bières, et vous voilà en train de baffrer deux pizzas dans un fast-food nocturne. Normal. Une étude néerlandaise révèle que l’emprise de l’alcool augmente de 11 à 19% notre appétit, et de 24% l’envie de manger des trucs bien graisseux. Bah, tant pis pour les vœux pieux…

# Le syndrome Petit Poucet

Le cervelet, qui contrôle notre capacité à bouger nos muscles et tenir droite, est fortement impacté par l’alcool. Bref, c’est la grève de votre cervelet qui vous a fait tanguer sur le dancefloor hier, et a transformé vos mains en pattes d’ours quand vous avez fouillé dans votre sac, semant clés, portefeuille, smartphone…  Et quand vous referez tous vos papiers d’identité à la préfecture, maudissez votre cervelet, pas vous…

Julie Rambal

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