30 choses à faire avant ses 30 ans

Parce qu'avant de faire rimer "trentenaire" avec "pépère", il faut avoir un peu battu le pavé.

  • Par /
  • 19 JUI. 2012 /
anniversaire 30 ans
© Getty -

11. Entrer dans un sex-shop.
Parce qu'à 18 ans, vous vous êtes dit que ce pseudo passage obligé était gonflant, mais que depuis vous avez hyper envie d'acheter des cache-nipples...

12. Jeter ses vieilles culottes confortables.
C'est un fait : il arrive un moment où la culotte informe ne passe plus. Alors à partir de ses 26 ans on commence à appliquer la règle d'une nouvelle culotte achetée = une vieille culotte jetée.

13. Tenter la frange.
On ne peut pas vivre son existence sur la planète Terre avec ce doute intergalactique : serais-je mieux avec ou sans frange ? Il faut le voir pour le savoir. Au moins une fois.

14. Trier et imprimer ses meilleures photos digitales.
Un jour, on sera une mamie et on aura l'air bien stupide avec notre iBook de Mathusalem qui ne marchera plus, à répéter sans cesse : "Mais si mon petit, je t'assure, à 28 ans j'étais bonne !" Il vous faut des preuves. Et puisque même Facebook risque de disparaître (souvenez-vous l'âge d'or de feu Myspace), rien de tel que les impressions papier.

15. Lire un livre de plus de 600 pages.
Sachez qu'Harry Potter et la trilogie Millenium, ça ne compte pas.

16. S'acheter ou se faire offrir une très belle paire de chaussures.
Il y a des incontournables qu'on se doit d'avoir dans notre placard pour entrer paisiblement dans la trentaine : un trench, une belle chemise blanche, des Converse, le bon jean pour nos fesses, un sac griffé, un vrai bijou et des chaussures à talons si hautes, qu'on a l'impression d'avoir réussie notre vie. Rien que ça.

17. Regarder l'intégralité des Soprano.
Il y a un avant et un après la série Les Soprano. Et, pour ne pas être une oie blanche dans ce terrible XXIème siècle, rien de tel que Les Soprano pour connaître les velléités et les recoins sombres de l'âme humaine.

18. Voir la bande-annonce de The Human Centipede.
C'est la veille de votre 30ème anniversaire et vous êtes au bord du gouffre ? Regardez, si vous ne l'avez pas déjà vue, la bande-annonce (uniquement la bande-annonce !) de The Human Centipede. Vous verrez comme votre vie vous semble jolie après.

19. Faire la paix avec ses parents.
Il est temps de leur pardonner la coupe au bol horrible de votre enfance et les crises angoissantes pour que vous finissiez votre assiette.

20. Passer son permis.
Amies de Paris (le reste de la France passe son permis !), bougez-vous les fesses. Il y a une vie après le métro.