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Vacances : 5 façons de survivre à votre voisin de train

Le TGV se lance vers vos vacances de rêve, quand surgit ce voisin cauchemardesque qui va pourrir les quatre prochaines heures de trajet. On vous tire d’affaire.

#1 Le bébé qui hurle

Derrière cette bouille d’ange, les cordes vocales ont révélé le fils caché de Marilyn Manson et Lara Fabian. Terrifiant et endurant, à seulement 10 mois… Vous souffrez mais pas autant que la mère du monstre, à court d’idées, jugée de toute part, à deux doigts de prendre la fuite au prochain arrêt. Évidemment, le père, lui, est allé siroter une bière à la voiture-bar.

Option survie : jouer avec l’enfant pour le distraire. Ou éclatez en sanglots à votre tour. Le bébé s’arrêtera, interdit, les yeux écarquillés : il aura enfin trouvé son maître.

#2 Le manspreader

Gentille fille, vous rangez sagement vos jambes en amazone sur le côté opposé. Contrairement à votre voisin, qui écarte à l’aise les deux tentacules qui lui servent de pattes comme s’il était sur la table du gynéco. Trop sympa, il vous laisse son sac Relay dans les pieds, pose sa casquette sur votre tablette. Avant de s’avachir sur l’accoudoir qui vous séparait.

Option survie : jouez au plus con. Harcelez-le toutes les 5 minutes ("Vous pouvez jeter ça dans la poubelle s’il vous plaît ?", "Pardon, je voudrais aller aux toilettes"). On n’oublie pas de le piétiner du talon, ni de l’asphyxier avec son vapo de voyage. Lui et son syndrome des couilles de cristal devraient disparaître presto.

Crédit : Getty 

#3 La teenage qui raconte son summer love au téléphone

L’histoire de cette Jenny racontant sa première MST post-coït salé sur la plage aurait pu être émouvante. Si elle n’avait pas duré 1h45. Avec les conseils Doctissimo énumérés par ses amies en haut parleur.

Option survie : plutôt que de subir, chroniquez ce feuilleton de l’été sur Twitter et gagnez des dizaines de followers.

#4 Le "dragueur" relou

Vous avez eu le malheur de lui proposer un innocent chewing-gum. Depuis, ce cadre-loser en costume Celio croit vous séduire avec son "Je fais Dijon-Macon toutes les semaines, pour les affaires" et se prend pour Edward Snowden quand il tape sur le clavier de son vieux BlackBerry. Coller votre tête contre la vitre très loin de lui ne suffit pas, puisqu’il continue de vous mater, l’œil frétillant et la cravate en érection.

Option survie : dégainez vos écouteurs en prétextant l’écoute d’un podcast "hyper complet sur le sexisme et le harcèlement pour votre thèse de 400 pages". Ça devrait jeter un froid.

#5 La petite vieille qui a envie de parler 

Au départ, elle est ce pitbull aux cheveux gris-bleu qui aboie sur les autres passagers. Mais à votre contact, elle s’adoucit, commence à vous parler météo, avant d’enchaîner direct sur ses souvenirs d’après-guerre. Notez, c’est intéressant.

Option survie : OK, vous écoutez la vie de Mémé, mais faites une pause oxygène en vous réfugiant à la voiture-bar pour lui acheter nourriture et eau (trop bonne que vous êtes). Points karma garantis.

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Lucile Quillet
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