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“J’ai moins de 30 ans et je me sens déjà vieille“

J’ai moins de 30 ans et je me sens déjà vieille

Le samedi soir, vous préférez la compagnie de Netflix plutôt que celle de vos amis avinés et vos soirées raclette/téquila ont été remplacées par des brunchs healthy le dimanche midi. C’est officiel, vous êtes bien une “vieille jeune“. Bonne nouvelle, ce n’est pas grave ! La preuve par 10.

#1 Vos jeunes cousins vous snobent

Vous pensiez être du bon côté de la barrière séparant “adultes” et “jeunes”. Mais la dernière fois que vous avez demandé d’un air complice “alors, comment ça va le bahut?” à votre cousine de 16 ans, elle vous a répondu avec la moue réservée aux vieux relous et une phrase n’excédant pas trois mots. En même temps vous l’avez bien cherché en disant “que Jul n’était pas de la vraie musique.“

#2 Vous avez fait un weekend de couples à Deauville

Vous voilà partie pour l’un de ces weekends ennuyeux de plusieurs couples dans une ville déserte remplie d’hôtels trois étoiles. D'un coup, tout vous a sauté à la figure : le pull croisé sur les épaules de votre mec, les discussions sur le cours de l’immobilier où chaque phrase commence par “on”, la soirée Times Up, l’aprèm en spa-thalasso. Mais déguster des huitres en chemin pour le casino avec un bon massage à l’huile chaude, ça n’était pas si désagréable, il faut bien l’admettre.

#3 Vous avez une stagiaire

Elle est née en 1998. Elle vous vouvoie. Et elle porte mieux que vous le choker que vous. Génial, vous pouvez devenir cette boss trop cool que vous avez toujours rêvé d’avoir.

#4 Vous avez fait une playlist “old school”

Les Spice Girls, c’était il y a plus de vingt ans. Pour célébrer le temps où l’on ne devenait pas célèbre sur YouTube grâce à une reprise de Michael Jackson avec des lol cats, vous avez fait une playlist “du bon vieux temps”. Au programme : Gala, Coolio, Hélène Ségara, Aaliyah, Garbage, Manau et The Offspring. Et l’usure du temps n’a eu aucune prise sur votre mémoire : vous êtes toujours capable de jouer à vous seule l’intégrale de Notre-Dame de Paris.

#5 Vous ne comprenez rien à Snapchat

Vous avez eu pitié de vos grands-parents, largués à l’arrivée d’Internet. Or, vous êtes désormais celle qui a “raté le coche” de l’innovation technologique. Vous ronchonnez sur la futilité d’une montre connectée. Si vous étiez peu farouche sur Skyblog au début des années 2000, vous paniquez face à Snapchat : trop d’options, trop d’exposition. par contre, vous êtes enchantée du retour du Nokia 3310.

Crédit : Getty

#6 Vous “gérez” votre argent

Déjà, vous payez des impôts. Mais en plus, vous avez créé un document Excel pour penser vos dépenses. Quand votre banquier vous a proposé une assurance vie en plus du PEL que vous avez ouvert pour “le jour où vous voudrez acheter”, vous avez eu un mini-orgasme. Plus d’argent, plus de possibilités et de pouvoir… Vous vous prenez pour Leo dans Le loup de Wall Street et vous adorez ça. 

#7 Vous entretenez une relation amoureuse avec votre télé

Au départ, vous aviez besoin de passer trois soirées au calme devant Netflix pour récupérer de vos exploits du vendredi soir. Puis vous avez découvert le plaisir coupable d’être enfoncée dans votre canapé qui coûte un bras, devant un bon plateau de sushis. Certains samedis soirs, vous prétextez un gros rhume pour regarder en secret The Voice. Un dîner en semaine ? A 22h vous êtes déjà blottie dans votre lit, avec l’intégral des épisodes de Friends.

#8 Vous devez compter les années

L’autre jour, votre amie Julie vous a demandé à quand remontait votre love story avec Fabien, votre grand amour. Et vous avez dû compter sur vos doigts pour remonter le fil des années. En répondant “c’était l’époque où Chirac était encore président…“, vous avez eu l’impression d’être une grande sage des temps modernes. L’avantage de votre longue expérience de la vie ? On vous écoute enfin aux repas de famille (même si Fabien lui, ne vous écoute plus trop depuis le temps).

#9 Vous faites du sport pour “retrouver votre équilibre“

Avant, le sport était un défouloir qui provoquait une éruption de plaques rouges sur votre visage. Désormais, en bonne presque trentenaire urbaine, vous êtes convertie au yoga et à la barre au sol pour “entretenir votre corps“ et “être en paix avec vous même“. Et comme vous ne transpirez pas, vous pouvez même vous permettre un petit selfie en fin de séance #yogaaddict #namaste

#10 Toute votre vie est calculée

Entre 20 et 25 ans, vous avez changé de ville trois fois, connu une dizaine de colocataires différents, des amants et des stages en tout genre. Bref c’était la révolution dans votre vie tous les six mois. Aujourd’hui, tout est stable et calculé. Vos cinq weekends sont déjà bookés à l’avance tout comme vos vacances d’été. Jusqu’en 2021. 

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Lucile Quillet
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