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5 façons complètement inutiles de dépenser son argent

5 façons complètement inutiles de dépenser son argent

Vous peinez à économiser toute l’année et d’un coup de CB, vous fichez tout parterre. Liste non exhaustives de ces dépenses qui nous causent tant de déceptions et d’agios.

#1 La salle de sport

Bim, bam, boum, 700 euros durement économisés ont été sacrifiés par votre résolution de l’année : devenir la Queen Bee de la salle de sport, celle qu’on verra quatre fois par semaine peaufiner le rebondi de son fessier, même après le cours de Body Attack. Le premier mois, vous avez tenu le cap. Puis, les horaires de boulot, l’hiver, ce gros rhume, blablabla… Vous vous êtes vautrée devant Plus Belle La Vie les 11 autres mois de l’année.

#2 Le cadeau à l’amie radine

Emilie est votre BFF, alors, pour ses 30 ans, vous avez raqué près de 1000 euros pour un Thermomix, cet objet de cuisine hors de prix, sujet de conversation favori des gens fanés et ennuyeux coincés entre 30 et 35 ans. Elle, en revanche, s’est fendue d’un ensemble de quatre sets de table Monoprix (avec une boule à thé en “bonus”), parce qu’elle “n’avait vraiment pas d’inspiration cette année”. Et que, bien évidemment, c‘est toujours chez vous qu’on dîne. Vieille pince.


#3 Les fripes du fond de placard

Oui, cette robe à paillettes et volants couleur arc-en-ciel dégotée au fond d’une boutique qui sent le grimoire vous va à merveille. Oui, elle ne coûte que 10 euros. Non, vous ne la mettrez jamais, hormis les jours de déprime chez vous. Oui, elle rejoindra le clan des vêtements boulets de votre dressing, avec votre combinaison de garagiste, la chemise de nuit blanche de votre grand-mère (“réajustée, elle peut être bien”) et vos santiags en crotale orange. Ça commence à faire cher le costume de carnaval.

#4 Le cimetière de plantes vertes

Vous rêvez de la jungle luxuriante qui irait parfaitement avec votre déco suédoise minimaliste. Vous avez racheté tout le rayon plantes vertes de Leroy Merlin, investi dans du bon terreau, des pots lourds et chers, de supers vaporisateurs pour rafraîchir les feuilles, en vain. Tout végétal qui passe votre porte crève dans les deux semaines à venir. Vous vivez dans un cimetière organique (et au 6e étage, c’est pas cool de tout descendre). La malédiction sévit aussi avec les poissons rouges. Une semaine passe, et Globulo XVII flotte sur l’eau, l’œil retourné.

#5 La crème anti-rides

Vous vous ruinez depuis des années dans des produits chers, à l’efficacité incertaine et bourrés de choses au nom imbitable qui pourraient causer le cancer qui vous tuera… Tout ça pour que votre visage tienne sans scotch pendant encore dix ans. Comme si un petit pot de crème à 50 euros brandi vers le ciel dans votre salle de bain allait vous parer contre la fatalité du temps qui passe. Buvez beaucoup d’eau, ça ira mieux.


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Lucille Quillet
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