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30 choses à faire avant ses 30 ans

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Parce qu'avant de faire rimer "trentenaire" avec "pépère", il faut avoir un peu battu le pavé.

1. Partir seule en vacances.
L'idée du voyage initiatique, un week-end ou six mois, nous permet vraiment de se mettre face à soi-même. Et toutes celles qui ont déjà dîné seules au restaurant vous le confirmeront.

2. Oser le coup d'un soir.
Bien que ce ne soit pas forcément prémédité, connaître l'amour sans lendemain a deux avantages : nous débarrasser d'un boulet, ou nous calmer l'ego.

3. Demander une augmentation.
Parce qu'au bout d'un moment, on comprend qu'il y a mieux dans la vie que les tickets restaurant et le remboursement des frais de transports.

4. Vider son dressing.
Oui, on rentre encore dans notre robe fétiche qu'on mettait ado. Mais non, on ne va pas la garder pour cet été, ni pour notre future fille dans 20 ans, d'ailleurs.

5. Coucher avec un garçon.
N'empêche, si ce n'est pas déjà fait, jetez-vous à l'eau ! Il est grand temps.

6. Reporter son supposé mariage de la dernière chance avec son meilleur ami à nos 45 ans.
On a promis à son meilleur ami qu'on l'épouserait à trente ans si on n'était toujours pas casée, puis on se rend compte que la trentaine est venue bien plus vite que prévue et qu'on n'a pas forcément envie d'enterrer tous nos idéaux d'amour éternel si tôt. Alors on reporte.

7. Tester l'épilation intégrale.
Ne vous inquiétez pas, à votre âge, ça ne fera pas "petite fille". Hin hin.

8. Partir en road trip.
Parce qu'un jour, vous ne rêverez plus que de chambre d'hôtel confortable et que vous trouverez absurde de faire 6 heures de voiture plutôt qu'une heure d'avion, roulez jeunesse !

9. Faire une coloc.
Celles qui sont allées à l'internat peuvent sauter ce passage ; en revanche, pour les autres, un jour viendra où, mariée, deux enfants, vous regretterez de ne pas avoir eu un étage à vous dans le frigo et un colocataire rigolo avec qui faire la fête en semaine.

10. Tester le topless sur la plage.
Histoire de percer le mystère de ces filles qui sont à l'aise en parlant politique et littérature sur une plage publique, avec des amis d'amis, seins nus.

11. Entrer dans un sex-shop.
Parce qu'à 18 ans, vous vous êtes dit que ce pseudo passage obligé était gonflant, mais que depuis vous avez hyper envie d'acheter des cache-nipples...

12. Jeter ses vieilles culottes confortables.
C'est un fait : il arrive un moment où la culotte informe ne passe plus. Alors à partir de ses 26 ans on commence à appliquer la règle d'une nouvelle culotte achetée = une vieille culotte jetée.

13. Tenter la frange.
On ne peut pas vivre son existence sur la planète Terre avec ce doute intergalactique : serais-je mieux avec ou sans frange ? Il faut le voir pour le savoir. Au moins une fois.

14. Trier et imprimer ses meilleures photos digitales.
Un jour, on sera une mamie et on aura l'air bien stupide avec notre iBook de Mathusalem qui ne marchera plus, à répéter sans cesse : "Mais si mon petit, je t'assure, à 28 ans j'étais bonne !" Il vous faut des preuves. Et puisque même Facebook risque de disparaître (souvenez-vous l'âge d'or de feu Myspace), rien de tel que les impressions papier.

15. Lire un livre de plus de 600 pages.
Sachez qu'Harry Potter et la trilogie Millenium, ça ne compte pas.

16. S'acheter ou se faire offrir une très belle paire de chaussures.
Il y a des incontournables qu'on se doit d'avoir dans notre placard pour entrer paisiblement dans la trentaine : un trench, une belle chemise blanche, des Converse, le bon jean pour nos fesses, un sac griffé, un vrai bijou et des chaussures à talons si hautes, qu'on a l'impression d'avoir réussie notre vie. Rien que ça.

17. Regarder l'intégralité des Soprano.
Il y a un avant et un après la série Les Soprano. Et, pour ne pas être une oie blanche dans ce terrible XXIème siècle, rien de tel que Les Soprano pour connaître les velléités et les recoins sombres de l'âme humaine.

18. Voir la bande-annonce de The Human Centipede.
C'est la veille de votre 30ème anniversaire et vous êtes au bord du gouffre ? Regardez, si vous ne l'avez pas déjà vue, la bande-annonce (uniquement la bande-annonce !) de The Human Centipede. Vous verrez comme votre vie vous semble jolie après.

19. Faire la paix avec ses parents.
Il est temps de leur pardonner la coupe au bol horrible de votre enfance et les crises angoissantes pour que vous finissiez votre assiette.

20. Passer son permis.
Amies de Paris (le reste de la France passe son permis !), bougez-vous les fesses. Il y a une vie après le métro.

21. Vivre une histoire d'amour de plus de trois mois.
A ce qu'il paraît, l'amour dure trois ans. Pas dix jours...

22. Arrêter de dire "ma meilleure amie".
Oui, celle qu'on continue religieusement à appeler notre "meilleure amie" depuis qu'on a enterré une boîte de l'amitié ensemble dans notre jardin quand on avait 8 ans, on l'appelle maximum tous les six mois histoire de déculpabiliser. Alors on remet à jour son vocabulaire.

23. S'offrir des fleurs à soi-même.
Trop de printemps passent, hélas, sans qu'on nous offre des pivoines. Alors on conjure le sort et on devient une femme, une vraie, qui va se choisir les fleurs qu'elle aime pour embellir sa journée et son salon.

24. Sortir avec une bombe.
Pour savoir que franchement, ça ne change rien.

25. Visiter New-York et Berlin.
Vous ne pouvez pas continuer comme ça à passer à côté des conversations cool sur les deux villes les plus trendy du monde, ou presque.

26. Jeter son miroir grossissant rétro-éclairé.
Un jour, on réalise qu'il faut arrêter de se faire du mal à se tripoter les pores et compter ses poils de duvet. Ce jour, c'est maintenant.

27. Manger du caviar.
A la petite cuillère. Parce que vous le valez bien.

28. Avoir un orgasme.
No comment !

29. Arrêter la cigarette.
Et même si c'est pour reprendre... Il ne faut pas perdre espoir. Et au pire, se mettre au cigare.

30. Cesser de flipper sur son nouvel âge.
Vous fumez (ou pas), vous avez une peau imparfaite, mais sortir avec un beau mec et dépasser votre honte à la plage en topless vous aura finalement appris une chose : il n'est jamais trop tard pour s'aimer et profiter. Surtout après un orgasme, et avec de si chouettes chaussures.

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Bethsabée Krivoshey
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