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11 bonnes raisons de ne plus aimer Brad Pitt

11 bonnes raisons de ne plus aimer Brad Pitt

Allez, on souffle un bon coup et on le dit à voix haute : "Brad Pitt est un has been".

1. Quand vous étiez petite, la firme Mattel a façonné vos goûts. Elle vous a donné Barbie comme modèle et Ken comme fantasme. Maintenant, vous êtes grande, vous savez que vous ne vivrez jamais dans un monde de poupées plastiques. Du coup, vous vous sentez enfin prête à faire une croix sur Ken.

2. Et puis, la perfection, c’est comme tout, ça finit par lasser.

3. La nouvelle fera hyper plaisir à votre mec qui a subi quelques années de diktat esthétique et sera ravi d’apprendre qu’il va enfin pouvoir jeter ce stupide poster de Brad, torse nu et plaquettes de chocolat à l’air libre, honteux vestige de vos années OK Podium.

4. A la salle de gym, il y a un prof qui lui ressemble. Le même, à quelques détails prèsâ??: il est toujours en marcel, porte une boucle d’oreille et une gourmette avec son prénom dessus. Il faut avouer que ça vous a un peu cassé votre délire.

5. Il y a quelques mois, Brad Pitt passait encore pour le jeune premier du cinéma. Maintenant, si on regarde bien, c’est un quadra marié avec trois enfants en bas âge, probablement dévasté par des problèmes de couches-culottes. Et ça, on peut dire ce qu’on veut, ce n’est pas bon pour le sex-appeal.

6. Vous avez lu une interview où Brad disait qu’il rêvait de vivre un jour dans un ranch avec plein de chevaux. Et vous, même pour ses beaux yeux, vous vous imaginez mal paumée dans le Texas, déguisée en Pamela Ewing.

7. Et puis Brad Pitt est en pleine crise d’adolescence. Il n’assume plus son blond-surfer décoloré. Il voudrait être comme les autres, il voudrait être rock. Il s’est acheté un blouson en cuir usé et des grosses boots paramilitaires. Il voudrait faire son Brad Pitt Doherty. Le problèmeâ??: il ne sait pas chanter.

8. Longtemps vous avez proclaméâ??: «â??Blond is beautifulâ??!â??» comme d’autres scandaient des slogans politiques. Mais vous avez viré votre cuti quand vous avez découvert l’existence d’Eric Bana, la héros de Munich, et enfin compris le sens des mots «â??beau ténébreuxâ??».

9. Ce qu’il a fait à Jennifer Aniston vous a laissée songeuse. Cette manière de se répandre dans les journaux sur son nouveau bonheur, une véritable opération commando, nom de code «â??bousiller Jenâ??». Même votre ex, quand il s’est barré avec votre meilleure amie, a trouvé le moyen d’être plus délicat, de feindre au moins quelques remords pour la forme. C’est direâ??!

10. Et puis, rêver de Brad Pitt, ce n’est pas très original. C’était un peu comme être amoureuse de Patrick Swayze dans les années Dirty Dancing. Vous appartenez irrémédiablement au club international des midinettes.

11. Globalement, à chaque nouveau film, il vous arrivera de penser encore à lui. Avec un peu de nostalgie. En fait vous continuerez à l’aimer, mais de manière plus adulteâ??: en secret.

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