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11 trucs pas glamour que font les filles glamour

Liste glamour n3

Chaque mercredi, retrouvez l'une des listes emblématiques du magazine sur Glamour.com.

1- On vous ditâ??: "L’entreprise, c’est comme une grande famille." Forte de cette conviction, vous partagez sans gêne vos problèmes d’eczéma à l’heure du déj’ avec vos collègues. A en juger par leurs mines effarées, il ne faut pas croire tout ce qu’on vous dit.

2- La queue-de-cheval matinale n’est pas seulement une histoire de look. Parfois, c’est aussi une histoire de cheveux gras.

3- Militante active, vous avez toujours proclaméâ??: "Le string en toute circonstanceâ??!", et puis un jour le kiné vous demande de vous déshabiller. Chaussettes au genou et string dentelle, tout à coup, vous avez un doute.

4- Un trou sur le dessus du pied de votre collant devient, quand on tord un peu la maille, un trou sous le pied du collant, donc un trou planqué dans la chaussure, donc un trou plus gênant du tout.

5- Parfois, vous faites un grand sourire au serveur au lieu de lui laisser un pourboire. Et, en plus, vous avez la prétention de croire que lui aussi s’estime gagnant.

6- Ce serait une erreur de croire que, dans l’intimité d’une cantine professionnelle, on peut dévorer un boudin aux pommes ou un pied de porc-frites et garder ensuite une image de fille glamour aux yeux de ses collègues.

7- Il pense que vous êtes naturellement jolie. Vous fermez la porte de la salle de bains, pour qu’il continue à le penser. Et puis, un jour, vous l’entendez crierâ??: "Chérie, c’est quoi ce tube de “décoloration rapide pour moustache brune” près de la baignoireâ???". Un mythe vient de s’effondrer.

8- Vous détestez le verlan à la télé. Marre qu’on abîme la langue française. Mais dès qu’une pervenche pose une prune sur votre pare-brise, vous enterrez vos prétentions d’académicienne sous unâ??: "Espèce de F de Pâ??!" bien balancé.

9- Premier rendez-vous avec Patrick. Vous vous ditesâ??: "L’alcool, ça désinhibe." Après un verre de Martini, vous vous sentez très James Bond Girl. Trois vodka plus tard, il vous trouve très Bridget Jones.

10- Au téléphone, sur une terrasse ensoleillée, vous dites un peu fortâ??: "Je dînais hier soir avec Patrick. J’avais vraiment trop bu. J’ai senti que j’allais être malade mais j’ai pas eu le temps d’atteindre la salle de bains. Tu imagines la scèneâ???" Vos voisins de table imaginent eux aussi. Et ils ont l’air de trouver que l’anecdote assaisonne assez mal leur tomate-mozzarella.

11- "T’as toujours pas participé au cadeau commun pour Sophieâ???" Essayer d’esquiver le cadeau commun, ce n’est pas terrible. Mais il y a pire. Oui, le pire, quand on y pense, c’est de se faire prendre en flag.

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Audrey Diwan
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