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50 choses à faire avant la fin du monde

fin du monde

Alors, à quoi ressemblerait notre vie si le credo c'était NO FUTURE ? Voici 50 (mauvaises) idées en prévision de la supposée fin du monde, le 21 décembre prochain.

1. Se préparer le casse-croûte préféré d’Elvis Presley enfin sans complexe : du beurre de cacahuète + du beurre + une banane écrasée entre deux tranches de pain. Longue vie à notre estomac.

2. Se faire enfin une frange, pour voir à quoi on ressemble quand on copie la coupe de Bettie Page.

3. S’autoriser des paris idiots avec des gages encore plus idiots. Du type "le dernier à avoir enfilé son jean devra traverser le hall de l’immeuble tout nu"… 

4. Essayer la sodomie

5. Se faire une soirée télé "le pire des années 80". Depuis le temps qu’on en parle, on a bien envie de revoir une dernière fois Pas de pitié pour les croissants.

6. Enfin mettre cette robe à sequins bleue électrique qui n’est jamais sortie de notre placard. Pour aller bosser un lundi matin.

7. Démissionner scandaleusement et en grande pompe. En claquant bien fort la porte.

8. Poser nue pour un magazine, un peintre, un pote. Poser nue quoi.

9. Galocher son mec pour de vrai. Comme à la première semaine.

10. Organiser une énorme fête déguisée avec tous nos tubes honteux. Et inaugurer la piste de danse avec la chorégraphie de Beyoncé qu’on avait jusqu’à présent réservée à notre miroir.

11. Dire ce qu’on pense… à ce propos, Daniel Balavoine est le plus grand chanteur français de tous les temps, right ?

12. Arrêter la pilule ! Plus on est de fous (à mourir), plus l'on rit.

13. Voler le joli petit chat de la voisine qui serait bien plus heureux dans nos bras, en fait.

14. Oser sans scrupule la soirée télé-réalité et bucket KFC.

15. Faire une vidéo Youtube où l'on assume nos pires opinions : oui, on soutient Kate Middleton si elle nomme sa fille Diana, et longue vie au royaume d'Angleterre ! Avec en bonus quelques larmes.

16. Monter un groupe de rock avec les copines. Il y aura du xylophone, du triangle et de la voix cassée. Ce sera fun dans le métro.

17. Tester l'overdose de Viagra ou toute autre substance louche et voir l'effet que ça nous fait.

18. Se tatouer enfin le nom de son mec, sans crainte que l'histoire ne dure pas ad vitam aeternam.

19. Faire de la moto sans casque et ivre. Pour se sentir comme Brigitte Bardot sur son Harley Davidson.

20. Sauter du Pont des Arts et tenter un dos crawlé dans la Seine. En plein mois de décembre, pour tenter le destin.

21. Se payer le soin de plus cool de l’institut de beauté le plus chic de la capitale. Quittons ce bas monde plus belle que jamais ! 

22. Se faire un restau gastro-basket, après avoir liquidé un stock de Cheval Blanc 1985.

23. Regarder 2012 pour se préparer psychologiquement à l'inéluctable.

24. Se retaper notre premier amour, histoire de boucler la boucle.

25. Oser le vajazzling, pour connaître une nouvelle facette de soi-même. Hum hum.

26. Se teindre les cheveux vert, bleu ou rose en mode seapunk

27. Manger les 3 derniers chocolats du calendrier de l’Avent d’un seul coup. 

28. Prendre le plus long bain de l’histoire des bains. Et le plus chaud aussi.

29. Reprendre la clope. Ou commencer ! 

30. Passer exactement cette soirée-là.

31. Se poser des faux cils dès le matin, pour voir si on ressemble un peu plus à Eva Longoria.

32. Admettre une bonne fois pour toutes qu'on est de droite.

33. Mettre le même T-shirt que son mec, le même jour. Pour être au moins une fois ce couple assorti qui vous a toujours semblé ridicule, mais tellement chou dans le fond.

34. Coucher dans la rue avec un strict inconnu. Ultra beau quand même.

35. Se faire une session nail art maison. En toute simplicité, avec des paillettes à gogo.

36. Garder la télé du salon allumée 24/24 avec toutes les saisons de Sex and The City en boucle. Ou Friends

37. Ecouter Les Quatre Saisons de Vivaldi à fond dans l’appart. Sus aux voisins ! 

38. Oser le grand frisson : descendre tout schuss une piste noire avec des mini skis.

39. Adopter finalement un corgi, pour avoir un fidèle compagnon d'apocalypse sans sentir le poids d'une lourde responsabilité nous envahir pour les dix prochaines années.

40. Se faire un festin flamboyant et finir comme dans La Grande Bouffe, repue à mort.

41. Prendre du LSD. A midi un mardi.

42. Aller au dernier bar avant la fin du monde, sans peur du premier degré.

43. Dire aux gens qu’on les aime. De vive voix, par texto, par mail, et même en statut Facebook et 140 signes Twitter.

44. Se préparer une valise au cas où l'on survit et qu'il ne reste sur Terre que Will Smith, et nous. Autant avoir une lampe torche et un peu de mascara

45. Assumer enfin son côté hater et balancer toutes les photos honteuses de nos ex potes sur la toile.

46. Partir à Tahiti la veille du 21 décembre, histoire de voir si l'on peut gagner quelques heures de survie grâce au jet-lag…

47. Creuser son découvert et dévaliser l'avenue Montaigne pour quitter ce bas monde en Chanel dans une cascade de chaussures Miu Miu, tassée dans une nouvelle Smart.

48. Entrer dans un club échangiste avec une bande de potes. Qui ne vivra pas ne verra pas.

49. Courir topless dans la rue, alors qu'on ne fait pas partie du FEMEN et qu'il n'y a pas de manif. Liberté !

50. Se tatouer grumpy cat et mourir.

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Bethsabée Krivoshey et Laurence Vely
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