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6 choses à ne pas faire quand on vit à Hollywood

Lindsay-Lohan KK Courtney-cox Tom-cruise 6

Jeunes minets, starlettes affamées et MILF averties d’outre-Atlantique.... dès qu'on a sa place au rang dès VIP hollywoodiens, les erreurs de communication peuvent coûter très cher.

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Donner des interviews à tire-larigot

Lindsay-Lohan

L’erreur la plus courante est de penser qu’en l’absence d’une quelconque actualité (publication d’un livre de recettes bio, création d’une ligne de socquettes… ) le public attend absolument de vos nouvelles. Au mieux, l’abus d’interviews vous fera dire des âneries d’une platitude révoltante ("j’aime la margarine"), au pire, elle vous conferera un air pathétique ("je me sens si seule le matin, face à ma tartine de margarine").
Exemples : Lindsay Lohan, Loana (attention si vous avez un prénom en L, risques accrus).
 

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Réaliser une sex-tape

KK

Règle n°1 si vous travaillez dans les médias, les arts, le sport, la communication, le marketing ou la politique : oublier de faire une sex-tape. Au mieux, on ne vous préviendra pas au moment de sa diffusion (votre mère l’apprendra par texto). Au pire, vous ne percevrez aucun pourcentage sur les ventes du DVD. Si toutefois vous ne savez pas quoi faire de votre peau, la sex-tape peut vous aider dans votre carrière professionnelle.
Exemple : Kim Kadarshian.

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Nier les lois de la gravité

Courtney-cox

Botox à gogo (Jennifer Aniston), dépendance au vélo elliptique (Madonna), peeling hebdomadaire à l’acide glycolique (Courteney Cox) et autres liposuccion ne feront que les choux-gras de la presse people. Au mieux, vous vous attirerez les éternels quolibets du commun des mortels ("Non mais t’as vu Meg Ryan ? On dirait Claude Guéant au réveil"). Au pire, vous devrez balancer un communiqué de presse annonçant formellement la suspension de vos piqûres de botox (Nicole Kidman). Faites-vous à l’idée que les vieux d’Hollywood n’ont jamais été aussi sexy.

Exemples : Clint Eastwood, Betty White.

4 /6

En faire trop

Tom-cruise

Sauter sur le canapé d’Oprah en réprimant un gag-reflex de bonheur (Tom Cruise), affirmer l’air de rien que l’on fait 16h de cardio par semaine car on aime manger des grosses salades de soja (Gwyneth Paltrow) ou ouvrir un blog pour poster quotidiennement des photos (floues) de sa tenue (Courtney Love) risquent plus de provoquer des haussements de sourcils que la sympathie. Au mieux, ça fera rire votre dealer. Au pire, vous partirez en rehab dans les trois prochains mois pour "épuisement".
Exemple : Charlie Sheen.

5 /6

Publier une autobiographie avant ses 50 ans

Justin-bieber

Peu importe votre courbe de popularité, tant que vous n’avez pas une longue carrière derrière vous, ne cédez pas aux sirènes des éditeurs. Au mieux, un pisse-copie romancera le moindre détail insignifiant de votre existence (Justin Bieber). Au pire, vous pondrez un roman à clés aussi captivant qu’une chanson de David et Jonathan (Nicole Richie). Attendez plutôt qu’un journaliste sur le déclin rédige votre biographie et menacez-le de poursuites judiciaires.

Exemple : Miley Cyrus.

6 /6

Participer à une télé-réalité

Audrina-Patridge

Que ce soit par ennui (Brigitte Nielsen) ou pour une association de défense des bébés hyènes (tous les autres), refusez une quelconque participation à une émission de télé-réalité. Au mieux, on parlera de vous sur jeanmarcmorandini.com. Au pire, vous passerez au zapping tous les jours pendant les six prochaines semaines. Préférez les reportages entièrement consacrés à votre train-train quotidien qui seront visionnés par vos managers en amont.
Exemple : Kim Kardashian, encore et toujours.

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