15 plans pour ne plus jamais bosser

Chaque semaine, retrouvez l'une des listes emblématiques du magazine sur Glamour.com.

loterie verticale
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1- Epouser le fils de Dan Brown pour obtenir le Da Vinci Code de la Carte bleue de son père.

2- Ou alors devenir écrivain vous-même, en racontant quelque chose de terrible qui vous est arrivé, comme Christiane F. ou Bridget Jones.

3- Monter, en votre faveur, une association caritative à but purement lucratif.

4- Vous déguiser en orphelin cambodgien et vous faire adopter par Angelina Jolie.

5- Décrocher un emploi fictif dans une grosse mairie française.

6- Vous pouvez aussi déposer un brevet génial, genre "la chemise autorepassable". Après tout, il y a bien des types qui ont fait fortune en inventant le Rubik’s Cube ou le tire-bouchon musical.

7- Kidnapper David Beckham contre une forte rançon. Vous pouvez faire la même chose avec d’autres types très riches, comme Bill Gates. Mais, quitte à passer deux jours avec un garçon bâillonné, mieux vaut le choisir très beau, plutôt que très brillant.

8- Devenir le gourou d’une secte internationale, entreprise florissante et facile à monter quelque soit votre niveau d’études,à en croire Raël, lui-même ancien VRP. (Vous pouvez maximiser vos chances en engageant l’écrivain Michel Houellebecq comme bras droit).

9-Trouver la molécule de l’orgasme féminin.

10- Gagner l’Euromillion. Mais, pour que ça marche, il faut peut-être commencer par concevoir six enfants dans une région paumée d’Irlande, comme la précédente gagnante. Histoire de faire pitié au ciel et de corrompre la chance.

11- Etre témoin, appareil photo au poing, de la prochaine catastrophe naturelle, comme le mariage de Tom Cruise avec Katie Holmes.

12- Composer un chef-d’œuvre pour mélomane moderne et averti, un petit miracle en douze notes qui fasse sourire et rassure, une mini-sonate à faire pâlir Mozart. Une sonnerie de téléphone portable, quoi.

13- Renverser un café brûlant sur vos genoux, pas chez McDo, qui a anticipé la tactique et le sert vaguement tiédasse, mais chez son concurrent. Puis porter plainte pour atteinte à votre peau.

14- Expliquer sur un blog votre projet de glande définitive à la communauté bienveillante des internautes et leur demander de financer ce projet sympathique à hauteur de 1 malheureux euro par personne.

15- Dernière possibilité : continuer à rêver pour que la solution miracle se pointe toute seule. Nous tenons à signaler que nous sommes totalement intéressés par toute autre proposition.