Dress code, le guide look version lol

Comment s'habiller pour dormir ? pour vous Mesdames

Pour être la plus belle des endormies, Madame jouera la carte androgyne sexy en arborant un pyjama d’homme rayé, voire simplement une grande chemise sur ses jambes nues – chemise de votre ex ou de votre actuel si vous avez la chance de dormir avec quelqu’un qui prend toute la place et vous ronfle dans l’oreille chaque nuit.

Si vous inaugurez un nouveau couple mais que vous avez tendance à dormir en étoile de mer, en ronflant la bouche ouverte avec un filet de bave sur l’oreiller, tentez de contrebalancer ces atouts séduction en jouant la carte du sexy avec nuisette coquine de chaudasse qui veut rendre ses draps fous de son corps. Veillez cependant à choisir une matière confortable pour éviter de vous gratter toute la nuit. En plus du reste.
Sinon, l’option Jennifer Aniston, valeur sûre devant l’éternel, est toujours envisageable : un joli débardeur sur un caleçon constituera la tenue anticauchemar idéale. Si vous avez le sommeil léger et êtes sensible à la lumière, un masque de nuit fantaisie (à effet “yeux ouverts” par exemple) fera rire votre partenaire de vie et vous aidera à dormir jusqu’à ce que mort s’ensuive.

© Olivier Marty

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Comment s'habiller pour dormir ? pour vous Mesdames

Comment s'habiller pour dormir ? pour vous Messieurs

Monsieur évitera d’arborer un look de papy rétro à la Scrooge en portant bonnet et chemise de nuit d’homme sauf s’il veut ne plus jamais faire le sexe de sa vie.

Choisissez plutôt un ensemble pyjama à la papa chic charme, ou un pantalon large en coton jersey tout doux et un marcel. Si vous préférez rester street, un simple tee-shirt et un caleçon rigolo seront de bon aloi (plus pratique que le slip, il permet d’être un peu moins “ étriqué ” au réveil), à condition d’en changer avant de vous coucher, hein petit cochon dégoûtant. Sachez qu’une étude très sérieuse du site 7sur7.be révèle que l’homme qui dort en jogging a une personnalité terre à terre et une grande confiance en lui, mais que selon ma propre étude il ferait mieux de le garder pour faire des pompes à un bras en club de gym. Pour traîner en intérieur, vous pourrez arborer des chaussons de pépé des beaux quartiers.
ATTENTION : ne les portez jamais ailleurs que chez vous, s’il vous plaît, on risquerait de croire que vous êtes un somnambule en balade et les gens n’oseront pas vous parler de peur de vous réveiller, parce qu’ils auront lu quelque part que c’est dangereux.
Si vous êtes riche, évitez d’acheter un ensemble draps en soie + pyjama en soie, car comme le démontrait le film de 1985 "Les Rois du gag", vous glisseriez sans arrêt hors du lit et finiriez par dormir par terre, comme un pauvre.

Les narcoleptiques tombés endormis à n’ importe quelle heure de la journée en n’ importe quel endroit veilleront à porter des vêtements imperméables et peu salissants au cas où ils feraient leur somme dans un caniveau.

Enfin, les insomniaques, eux, peuvent s’habiller comme ils veulent vu que voilà de toute façon il est déjà 6 heures donc c’est même plus la peine d’essayer encore une journée à être crevé mais putain c’est pas posse mais les boules quoi.

© Olivier Marty

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Comment s'habiller pour dormir ? pour vous Messieurs

Comment s'habiller pour larguer quelqu'un ? pour vous Mesdames

Si Madame est une passive agressive qui se sent incapable de dire adieu parce qu’elle a “ peur de faire du mal ”, elle fera tout pour dégoûter son boulet en s’habillant comme une poubelle (c’est-à-dire en jogging pour faire la peinture) et en ayant une attitude révoltante (c’est-à-dire en disant : “ Tu veux voir un beau paysage ? ” puis en ouvrant la bouche pleine de nourriture mâchée).

Avec un peu de chance, il larguera Madame aussi sec et Madame pourra faire semblant d’être dévastée en ayant une excuse en or pour réquisitionner l’attention de son entourage et descendre quatre pots de cette nouvelle glace goût caramel- Oreo-Nutella-chamallow-graisse d’oie. Si le boulet ne comprend pas ces signaux pourtant parfaitement clairs, il faudra passer aux messages plus évidents comme porter une alliance qu’il ne vous a pas offerte, ou un T-shirt rainbow. Évitez tout de même de vous faire tatouer sur le bras le nom d’un ou d’une autre dans un gros cœur enflammé, cette technique ne fonctionnerait qu’une seule fois.

Vous souhaitez peut-être en revanche achever une relation avec quelqu’un que vous respectez, car cela fait déjà plusieurs mois que vous ne faites du sexe que tout seul quand l’autre n’est pas là, et voulez éviter de trouver une raison malsaine de vous y remettre, de type “ faisons un enfant ” ? Misez alors sur une tenue élégante et sobre, pour montrer que vous avez voulu marquer le coup, sans non plus laisser croire que vous pourriez en tirer un après.
Signifiez que l’heure est triste en choisissant des couleurs sombres, optez pour un élément austère tel un chemisier mormon chic couvrant intégralement la zone mammaire, un chignon strict ou des lunettes, voire les trois. Choisissez un maquillage nude pour faire celle qui mise désormais sur sa beauté intérieure.

Si, pour vous, larguer ne signifie pas tirer un trait, que vous comptez rester irremplaçable et laisser un souvenir impérissable qui perturbera pour toujours votre ex, même le jour de son mariage, misez sur votre atout principal : votre décolleté, vos jambes ou vos cheveux. Veillez à ne pas tout mettre en avant car le message ne passerait pas, et le pauvre homme percerait à jour votre stratégie de petite perverse.

Si vous vous apprêtez à dire adieu au père de vos enfants, copropriétaire de votre appartement, et qui plus est votre collègue, pensez à porter un accessoire subtil qui rappellera l’imagerie militaire, comme une broche en faux barbelé, un vêtement kaki, ou rasez-vous le crâne. Il comprendra inconsciemment que vous vous préparez à aborder l’inévitable bataille légale en véritable Xena princesse guerrière, et qu’il ferait mieux de céder immédiatement à vos termes.

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Comment s'habiller pour larguer quelqu'un ? pour vous Mesdames

Comment s'habiller pour larguer quelqu'un ? pour vous Messieurs

Pour larguer son amour de vacances, Monsieur fera un effort vestimentaire, mais pas trop, sinon le pauvre être désaimé croira à un acte d’engagement de type mariage ou abonnement à Télé 7 jours.

Un jean, une veste et une chemise repassée suffiront. Évitez de mettre le pull que sa mère vous a tricoté avec amour pour montrer que vous êtes indépendant, la chemise offerte par une ex ou le gilet que vous portiez le soir de votre premier baiser, ce serait pris comme une provocation. Pour être sympa, portez une tenue qui ne vous met pas trop en valeur, comme un gilet zippé en coton côtelé, qui ne va à personne, jamais.

Si vous larguez votre partenaire parce que vous ne supportez plus ses remarques sur votre consommation de shit et de jeux vidéo, mais que vous aimeriez bien continuer à profiter de l’incroyable alchimie sexuelle entre vous, attention ! On ne dit pas :“ On peut continuer à baiser s’tu veux ” ou : “ Ce serait cool d’être fuck friends ”, car c’est glauque et cela ne fonctionne jamais, les gens normaux ont un minimum de dignité. Insinuez donc discrètement cette idée en laissant votre chemise ouverte sur vos poils, ou portez un T-shirt un peu trop court qui révélera un peu de cette chair qu’elle aime tant au moindre étirement. La deuxième bouteille de vin terminée, vous devriez pouvoir commencer votre nouvelle vie de couple non normé, et être peinard le dimanche à jouer à Total Destruction War Blood II en hurlant : “ Mais putain tu vas crever oui sale pute ! ”

Lors de votre rupture, abstenez-vous de porter des T-shirts à messages de type “ Don’t worry be happy ” ou “ Ciao ! ”, qui pourraient être mal interprétés. Et surtout, bannissez les expressions : “ C’est pas toi, c’est moi ”, “ Il faut que je fasse le point avec moi-même au niveau de mes sentiments ” et autres “ Tu es trop bien pour moi ”, si vous souhaitez laisser un bon souvenir.

© Robert Laffont

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Comment s'habiller pour larguer quelqu'un ? pour vous Messieurs

Comment s'habiller en temps de crise ? pour vous Mesdames

Madame remuera ses fonds de tiroirs pour en sortir ses vieux vêtements revenus au goût du jour, tels une veste en coton huilée, un jean neige, des creepers et une vieille veste en jean de ses années collège.

Souvenez-vous que la mode est un éternel recommencement : pas la peine de vous ruiner pour ce que vous avez déjà en stock. Et si vous manquez d’éléments, faites un raid chez votre tante syllogomane*. Apprenez l’art du recyclage en transformant un vieux jean en short, et réadaptez votre jupe riquiqui de l’époque où vous étiez fichue comme une mannequin en bustier tubulaire.
Mais si vous éprouvez des difficultés à être heureuse sans consommer, et que vous vivez mal cette période d’abstinence suicidez vous, appliquez les conseils de vos copines récessionistas et devenez une pro des bonnes affaires de l’Internet. Organisez une soirée Pizza-Troc entre amis et échangez vos habits en mangeant des pizzas (attention à ne pas faire l’inverse).
Vos copains sont merveilleux mais ne savent pas s'habiller ? Organisez une braderie à but lucratif : ce pantalon en cuir qui vous aplatissait les fesses rendra service à votre amie Caroline qui, elle, en a un peu trop, et à votre porte-monnaie qui, lui, n’en a pas assez.

ASTUCE
Inventez-vous une signature vestimentaire forte (stetson bleu, nœud pap rouge, coiffure particulière) à l’image de celles de Geneviève de Fontenay, Christophe Barbier ou Armande Altaï en vous habillant tous les jours plus ou moins de la même manière. Personne ne trouvera étrange que vous ayez un roulement vestimentaire un peu limité.

Ces conseils ne concernent évidemment pas les kleptomanes, qui eux, crise ou pas crise, s’habillent en grandes marques toute l’ année.

* Est syllogomane toute personne qui accumule de manière compulsive des objets et refuse de s’en débarrasser, quelle que soit leur valeur.

CONCOURS
30 exemplaires de Dress Code à gagner sur Glamour.fr !
 

© Olivier Marty

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Comment s'habiller en temps de crise ? pour vous Mesdames

Comment s'habiller en temps de crise ? pour vous Messieurs

Ce n’est pas parce que vous n’avez plus de collègues pour commenter votre tenue à la pause-café de 11 h 30 – Ah tiens, t’as pas mis de cravate aujourd’hui… Et demain, tu viens en tongs ?! [Rires] – qu’il vous faut pour autant rester toute la journée en pyjama.

Le grand capital vous a laissé au bord de la route sans préavis, mais votre amour propre, lui, ne connaîtra pas de récession.
Gardez la tête haute tout en profitant de cette période de disette pour upgrader votre tenue. Le PDSDVA (plan de sauvetage de votre apparence) peut enfin commencer.
Pour commencer, décollez vos fesses du canapé, éteignez la télévision, et arrêtez de rafraîchir compulsivement votre page Facebook. Sautez sous la douche, enfilez votre jean le plus confortable mais efforcez-vous de porter une chemise à peu près repassée (oui, pas uniquement le col).
Faites de chaque jour de votre semaine un lundi plutôt qu’un éternel dimanche. Fidèle allié de l’homme en marge et en crise, résistant contre vents et marées à tous les découverts bancaires en ce qu’il demeure l’un des rares vêtements qui sait se muter immédiatement en fashion statement lorsqu’il est déchiré, voire taché, le jean constitue le vêtement idéal pour survivre à cette baisse de régime passagère.

Une étude très sérieuse menée par l’étudiante australienne Tullia Jack a établi en effet qu’un jean, même lorsqu’il est porté chaque jour pendant trois mois, ne dégage pas particulièrement de mauvaise odeur, car la structure même du denim permet son auto entretien via un système de frottement.
Si notre expérience personnelle tend à prouver le contraire, et que nous vous encourageons vivement à laver vos vêtements, reste que deux jeans de bonne qualité vous permettront de traverser une période de récession incognito, si vous les couplez avec des sweats discrets, des chemises unies ou des T-shirts légèrement colorés. L’objectif sera d’éviter de faire remarquer à l’Autre que l’on ne dispose que de quatre ensembles en faisant profil bas.

Comme la mode grunge fut un moyen pour la jeunesse de dire “ fuck ” au capitalisme triomphant, votre détermination à savoir rester chic à peu de frais sera votre manière de dire “ crotte ” à la crise.

Lorsqu’il sort en soirée alors qu’il est au chômage, Monsieur brouillera les pistes sur sa situation financière en tentant un look “ ridicool ”, choisissant ainsi les pièces les moins prisées d’Emmaüs tel un pull-over kitsch ou un bas de jogging fantaisie. Devenez un fidèle de ce type d’enseigne discount, et ce, même pour y trouver des vêtements de tous les jours : vous aurez peut-être un jour la chance de passer derrière
un homme argenté de cœur et de goût qui, comme le serpent lors de sa mue, se sera délesté de ses beaux habits pour revêtir une nouvelle peau. Vous pourrez ainsi renouveler intégralement votre garde-robe sans casser votre PEL.
 

© Olivier Marty

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Comment s'habiller en temps de crise ? pour vous Messieurs

Dress Code, la réponse à vos grandes interrogations mode

Au programme de ce livre indispensable pour ne plus jamais vous trouver démunie devant votre penderie :

- Comment s'habiller pour faire le ménage ?
- Comment s'habiller quand on est malade ?
- Comment s'habiller quand on est vieux ?
- Comment s'habiller quand on est moche ?
- ...

Et rien que pour les lectrices de Glamour, découvrez au mois de novembre sur Glamour.fr :

- Comment s'habiller en temps de crise ?
- Comment s'habiller pour larguer quelqu'un ?
- Comment s'habiller pour dormir ?

CONCOURS
30 exemplaires de Dress Code à gagner sur Glamour.fr !

Dress Code, de Géraldine de Margerie et Maxime Donzel, Photographie : Olivier Marty
Editions Robert Laffont, 174 pages, disponible en librairie, 22€.
 

© Olivier Marty

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Dress Code, la réponse à vos grandes interrogations mode