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10 SMS à ne pas envoyer à la Saint-Valentin

Le dégoulinant L’inconscient L’amer La rupture 10

Tous les ans, c’est le même cirque : fêtera, ou pas ? Avant de déterminer si oui ou non vous vous gaverez de chocolats en dînant aux chandelles, voici déjà un anti-guide de ce qu’il faut éviter. Soit 10 textos à ne surtout pas envoyer le jour de la Saint-Valentin.

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1 /10

Le dégoulinant

Le dégoulinant

On a compris, vous faites partie de cette cible idéale, romantique-consommatrice, qui ira probablement dîner dans un restaurant qui propose une formule spéciale “amoureux“ avec des ingrédients aphrodisiaques, et cocktail rhum-gingembre gratuit. Vraiment ? Pensez-y à deux fois : l’amour, le vrai, se chérit bien mieux derrière une porte close. Et quitte à envoyer un message d’amour, souvenez-vous de cette époque pré-smiley où l’on envoyait un “je t’embrasse mon amour“ plutôt qu’un visage jaune avec une bouche en cœur.

2 /10

L’inconscient

L’inconscient

Le pauvre. Votre compagnon est avec une fille (vous) qui pour une fois ne déprimera pas seule sous ses draps le 14 février (avouez-le). Doit-il pourtant payer pour tous les salauds du monde, en ayant sur les bras votre amie la plus pleurnicharde ? Et bien non. On a compris que vous ne comptiez pas fêter l’amour ce soir, mais n’empêche : finalement, un verre en tête-à-tête ne peut pas vous faire de mal. Certes, Audrey vous maudira, mais à ce stade, elle risque de détester tout le monde. Alors foutu pour foutu, autant en profiter pour souffler.

3 /10

L’amer

L’amer

Y a-t-il un bon jour pour le coup de pression ? Probablement pas. Les déclarations d’amour se quémandent-elles par texto ? Après l’apparition d’un “vu“ affiché qui durera plusieurs heures et qui vous donnera le sentiment de toutes les solitudes du monde, vous aurez la réponse. Conseil pour la prochaine fois : un ultimatum se fait en face, en bonne et due forme. Cris et larmes de rage en dolby surround en prime.

4 /10

La rupture

La rupture

Plaquer quelqu’un par texto ? Dur. Plaquer son mec par texto le jour de la Saint-Valentin ? Cruel. De quoi lui promettre quelques années de psychanalyse.

5 /10

La demande

La demande

Franchement, si ce soir vous avez envie de la parade amoureuse traditionnelle, apprenez au moins ce que faisaient les filles d’antan qui chérissaient la Saint-Valentin (et allaient danser dans les guinguettes des quais de la Marne) : laissez-vous faire. Vraiment. Fermez les yeux et ouvrez vos chakras au monde de la surprise. Au pire, le serveur sera désagréable et le poulet un peu bof, mais il y a pire, comme drame.

6 /10

La tentative de récupération (de l’ex)

La tentative de récupération (de l’ex)

Nous aussi, on la connaît déjà, la fin de cette histoire. Sauf que ce n’est pas une comédie américaine romantique qui promet un bel happy ending, mais bien un mauvais film français qui contiendra à coup sûr sa dose de larmes, drames et déceptions. Laissez donc ce pauvre ex tranquille, et mettez-vous sur Happn.

7 /10

Le lien cadeau

Le lien cadeau

Donc, c’est établi, vous choisissez vous même vos surprises ? Cool. Mais franchement, le lien vers votre cadeau idéal ça montre que :
1- Votre copain ne sait pas enquêter sur vous et vos goûts.
2- Vous ne lui faites absolument pas confiance.
3- Vous prenez trop la confiance. Comme disait papy : “un cadeau, ça se demande pas“. Et il avait bien raison.

8 /10

La déclaration

La déclaration

Non. Le rôle de la fille louche et désespérée sur les bords, franchement, laissez-le à une autre. La Saint-Valentin était l’occasion de ce genre de déclarations quand on était en primaire. Et si vous vous souvenez bien, ça n’a donné rien de bon. La preuve, vous êtes toujours célibataire.

9 /10

L’autoritaire

L’autoritaire

À ce stade, votre cher et tendre peut tout autant vous offrir ses parties génitales dans un bouquet, tant la castration est intense. Sérieusement, si vous ne pouvez vous passer de fleurs, sortez avec un incorrigible romantique ou abonnez-vous à InterFlora. Mais laissez les impératifs au vestiaire et une fois encore, osez la surprise. Qui sait, peut-être qu’un petit cactus, pour une fois, ne peut pas vous faire de mal.

10 /10

Le cynique

Le cynique

Ne pas fêter la Saint-Valentin est une chose. Cracher définitivement sur Cupidon, en est une autre. Franchement, être cynique au possible, ou romantique à fond le 14 février, c’est bonnet-blanc et blanc-bonnet : vous continuez à mettre la fête des amours au centre de votre journée. Si vraiment ça vous agace, faites comme d’habitude. Et arborez un beau sourire, ça ne fait pas de mal. Une jolie culotte non plus.

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