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Sexe : on se motive !

couple sexe

Jouer la bombasse sexuelle perchée en escarpins Louboutin un lundi soir, c'est dans ses rêves ? On vous livre quelques conseils pour gérer d'un même front la femme active crevée et l'amante passionnée qui se disputent en vous.

Constat : c'est bientôt le printemps, mais je n’ai toujours pas envie de troquer mon pyjama de la honte contre une nuisette sexy.

L'option hot
: je prends sur moi, défie les kilos accumulés par l'hiver et la possibilité d'un rhume, et je dégage ma chemise de pyj' en pilou pour passer le bustier à jarretelles. Qui a dit que ma vie sexuelle aussi devait hiberner ? Cuirs et dentelles, venez à moi. Au pire, si j'ai très froid, je mets les bas.
L'option raison : le tee-shirt doux et confortable. On n'a pas dit celui informe qui vous arrive à mi-cuisse et qui a un vieux logo de pub dessus, mais plutôt ce tee-shirt que vous pourrez mettre avec un jean en mode décontractée. Bah là, c'est sans le jean, avec une culotte toute simple, prête à valdinguer. Dans le genre "je suis sexy mais je fais pas exprès", vous avez tout bon.

Constat : je fais de moins en moins l'amour avec mon mec : c'est peut-être signe de sérénité, mais je commence à paniquer sévère. Ma libido serait-elle en train de mourir?

L'option hot
: c'est comme le vélo, on se remet en selle coûte que coûte, même s'il pleut, pas de cadeaux ! Ici, comprendre : l'appétit vient en mangeant. Alors on lui saute dessus tous les soirs, histoire que notre vie sexuelle re-pulvérise les scores. On mets même une option sur le dvd porno... Mais attention, il est très possible que l'homme concerné s'écroule en dépression parce que là, il est vraiment crevé et c'est point barre.
L'option raison : l'un des plus grands tue-l'amour, c'est bien le rituel de se déshabiller seuls, chacun de son côté, et de se mettre au lit. Pour éviter la mort de notre vie sexuelle, heureusement il existe la technique dite "du drap". La technique du drap qui consiste concrètement à ne jamais défaire un lit avant de s'y coucher. On se couchesur les draps, oui, pas question de s'y faufiler direct. Ainsi, on optimise les chances de sexer pas comme d'habitude(puisqu'on n'est pas déjà à moitié prête dans les draps) mais aussi de sexer plus  : quand on se glisse sous la couette, on se redécouvre, et du coup, c'est rebelote. Bingo.

Constat : on fait toujours la même position, j'en ai marre.

L'option hot
: sortir de dessous le lit un Kama Sutra illustré avec dvd offert pour une séance d'initiation torride. C'est l'occasion de tester la marque du tigre sur son lingam. Ou pas.
L'option raison : oublier pour un temps la chambre à coucher. Etant donné qu'il est difficile de faire un missionnaire sur le carrelage de la cuisine sans se geler le dos, et de tester l'amazone sur la moquette sans se râper à mort les genoux, c'est fou la créativité qu'on est capable de générer pour son petit confort personnel. Ceci dit, envisager le lavabo est aussi un bon anti-routine... S'il est solide, évidemment.

Constat : en ce moment, y'a toujours que lui qui jouit...

L'option hot
: s'en ficher, puisque le sexe se suffit à lui-même et que vous êtes dans le don. On salue au passage votre altruisme qui frise la négligence professionnelle.
L'option raison : baisser les bras ou citer en contre-exemple l'ex aux doigt de fée n'arrange certainement pas les choses. Il faut en parler, oui , même s'il y a franchement plus sympa comme quart d'heure, pour lui comme pour nousMais le mutisme de carpe, c'est moyen pour l'affirmation de son moi sexuel et épanoui. Enfin, pour les encore moins altruistes qui s'impatientent le temps que monsieur saisisse mieux notre mode d'emploi, vous pouvez toujours vous faire plaisir par vous-même, pendant. Si en plus ça l'excite, que demande le peuple ? Un orgasme, pardi. C'est qu'il a la mémoire courte...

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Bethsabée Krivoshey
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