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Diner à deux : 50 phrases pour relancer la conversation (ou pas)

Diner ennui

Histoire d'écouter autre chose que le bruit de sa mastication.

A l'apéro...

Balance tes autres prénoms qu'on rigole un peu.

Viens, on regarde les couples autour de nous et on élabore des théories sur eux. Celui qui devine leur pratique sexuelle chelou a gagné un dessert.

Tu crois qu'on fêtera la Saint Valentin quand on sera vieux ?

T'es du genre à mettre des chaussures ouvertes, l’été ?

Je ne t’ai pas dit ? Je grogne quand je fais l’amour.

Et sinon, tu veux des enfants ?

Tu l'aimais bien Moubarak, toi ?
 

A l'entrée...

Pour mon cadeau, il n'y a aucun souci, je ne suis pas à cheval sur les dates, donc si tu veux me l'offrir la semaine prochaine ça ira, t'inquiète.

Je trouve qu'on devrait boire ensemble plus souvent.

T'es pas un mec hyper bavard en fait.

Dis-moi mon pire défaut et ma meilleure qualité. Bien sûr que non ça va pas partir en dispute.

Le dernier plat de ta vie, ce serait quoi ?

J'adore les bulots.

Ça se passe bien avec ton n+1 ?
 

Au plat...

Pendant que je te parle, je mets des petits pois dans ma culotte.

Les Chinois, ils vont tous nous bouffer.

Ah, j'ai eu ta mère au téléphone tout à l'heure, elle nous souhaite une TRES bonne soirée...

Je t’ai montré mes photos à poil ?

Un jour, un de mes ex m'a emmenée chez Ducasse pour la Saint Valentin.

Franchement, physiquement, je suis mieux que Megan Fox, nan ?

Attends, vas-y mollo sur le gâteau, j'ai mis un truc spécial dedans.

Je t'ai écrit un slam.

Tu veux postuler avec moi à la prochaine Ile de la tentation ?
 

Au fromage...

Est-ce-que t'aurais toujours envie de moi si je prenais 5 kilos ? Et 10 ? Et 25 ? T'es vraiment pas quelqu'un d'honnête.

Ca serait quoi le truc le plus immonde que tu ferais par amour pour moi ? Genre pour me sauver la vie ?

Il parait que le bicarbonate de soude, ça empêche de puer des pieds.

Tu te rends compte que quand je serai enceinte, mes seins feront trois fois cette taille ?

C'est marrant, cette nuit j'ai rêvé que je faisais l'amour avec cinq mecs. Je me demande ce que ça veut dire...

Au fait, je viens de me faire virer pour faute grave.

Tu penses quoi du conflit israélo-palestinien ?

En fait Scarlett Johansson, parait qu’elle est dégueu en vrai.

Tu la trouves belle Michelle Obama ?
 

Au dessert...

Je dois t’avouer quelque chose : je suis accro au dissolvant.

Ah ouais, tu m'as pas connue quand j'étais grosse ?

Ca me ferait vraiment hyper plaisir qu'on aille au salon du mariage ensemble.

Ca pue, c'est quoi, c'est les fleurs ?

Je suis pas d'accord, embrasser c'est pas tromper.

Ton pote, le grand brun là, il est vraiment sublime, tu trouves pas ?

Aller, maintenant on se dit avec combien de personnes on a couché pour de vrai.

Au fait, j'ai arrêté la pilule.
 

Au digestif...

Franchement, tu devrais te laisser pousser la barbe, ça arrange trop.

T'as même pas vu que j'étais allée me faire couper les pointes...

J'suis saoulée, y'avait plus de place chez l'esthéticienne aujourd'hui.

Mon rêve ? Une maison à la campagne avec un chien et ma copine. Ah, je t’ai pas dit ?

Si j'avais su qu'on sortait ce soir, j'aurais pas choisi le cassoulet à midi.

J'espère qu'on se souviendra de cette nuit, hein ?...

Si j'étais mutée à Aurillac, tu me suivrais ?

La Saint Valentin, ça me dégoûte.
 

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