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Courses, amants, mariage... 8 listes qui pourrissent notre vie de couple

La to-do list

Umberto Eco a consacré un livre entier à ce qu'il appelle le "vertige de la liste". Accumulations, énumérations, inventaires… Il y a des listes, comme la liste de mariage ou la liste de nos amants, qui changent notre vie de couple. Démonstration.

1- LA TO-DO LIST

Description

Avant que vous ne goûtiez aux joies de la vie à deux, la to-do list (comme son nom l'indique) notifiait noir sur blanc ce que vous deviez faire de vos sept prochains jours, de votre nouvelle année, voire de votre vie. Désormais, la to-do list énumère impitoyablement toutes ces choses que votre compagnon et vous-même devez faire au sein du domicile conjugal, temple de votre vie à deux : changer l'ampoule, l'eau des fleurs, mettre des étagères dans la salle de bain. Mais pas que.

Exemple :
Avant (vie célibataire)
- Appeler mutuelle
- Epilation
- Cadeau Maman
- RDV Gynéco
- Sourire le matin


Après (vie à deux)
- Urgent : impôts
- Emmener le chat chez le véto
- Courses dîner vendredi soir
- Cadeau mariage Aurore & Pedro
- Ampoule salle de bain
- Arrêter de faire la tronche le matin


Signification
Alors que votre to-do list personnelle permettait d'organiser cette vie de célibataire dépravée que vous meniez entre trois apéros, deux week-ends chez des potes à la campagne et quelques afters du dimanche, histoire de garder les jambes épilées même au comble de l'hiver, la to-do list de couple prend une toute autre tournure. Chacun écrit sur papier ce que l'autre doit faire, en fait, et se réserve un droit de reproches tant que la tâche n'a pas été accomplie, donc rayée.

Potentiel d'embrouille : 65 %.
Car si la to-do liste permet de vous organiser et de vous épanouir malgré les tâches quotidiennes qui incombent à tout couple qui se respecte (et qui utilise du papier toilette), on a tendance à attendre de l'autre qu'il effectue seul les impératifs de la liste. "Quoi, t'es pas allé chercher Chaussette chez le véto ? Mais t'étais où ? Il est 20h30 !" Aïe.

2 - LA LISTE D'AMANTS

Description

Comme son nom sobrement l'indique, la liste d'amants compte les hommes de vos nuits (et de vos jours, coquine). Ainsi, posés sur papier, vous vous rappellerez ad vitam aeternam du nombre de vos conquêtes, de votre amour de vacances, le barman du Coconut Club, un été dans le sud de l'Espagne, ou encore de votre premier coup d'un soir, Ricardo l'Argentin. Tout à côté de votre premier amour, Axel.

Exemple :
- Maxime Paillot
- Axel Riad
- Ricardo l'Argentin
- Barman Coconut Club
- Grégoire le pote de Gab
- Flo le blond

- Stephan B.

Signification
De toute évidence, vous êtes encore une gamine sur les bords, à recenser vos conquêtes tel un tableau de chasse ce vin que vous avez siroté avec votre copine Maya, et la liste d'amants qui traîne là sur votre table basse n'est que le reflet d'une nuit entre amie à picoler et se raconter les pires dossiers en gloussant avec nostalgie. Ou honte.

Potentiel d'embrouille : 40%.
Parce que dans l'absolu, c'est toujours très désagréable de débarquer chez sa copine, tomber sur ladite liste des amants griffonnée et :
1 - Se rendre compte que sa copine est aussi cynique que son meilleur pote (à compter ses mecs comme du bétail, ou presque)
2 - Voir écrit noir sur blanc tous les autres amants qui sont passés avant.
Ne vous reste qu'à citer Jacques Brel pour sauver l'honneur : "Mais chéri, "il est plus humiliant d'être suivi que suivant !" en évitant de citer le nom de la chanson… Au suivant.

3 - LA LISTE DE COURSES

Description

Sans trop de prise de tête, la liste de courses précise clairement ce dont vous avez besoin pour vous nourrir et subvenir aux besoins de votre famille. Chat compris.

Exemple :
- Tampons normaux avec applicateur
- Bananes, pommes, etc.
- Gnocchi fraîches
- Salade
- Tomates
- Yaourt nature
- Sopalin
- Extrait de vanille liquide
- Chocolat noir pour pâtisserie (60% cacao minimum)
- Savon
- Etc.


Signification
Déjà, on peut supposer que votre frigo est vide. Ensuite, que ça fait un bail que vous êtes ensemble, vu comment vous êtes prête à l'envoyer au front avec vos tampons "normaux avec applicateur". Puis, il semblerait que vous n'ayez pas trop confiance en sa capacité spontanée à remplir un garde-manger. Et enfin : sait-il au moins ce que ça signifie vraiment, "normal avec applicateur" ?

Potentiel d'embrouille : 30%.
Cela dépend de votre tolérance, en fait. Car il est possible qu'in extremis, il préfère les tagliatelles fraîches aux gnocchis, qu'il choisisse de rajouter un peu de lardons fumés à votre (triste) sauce tomate et que, bien qu'il soit fier d'avoir trouvé les tampons avec applicateur, vous appréciez moyen que ce soit des "super plus". Surtout si ça fait deux ans que vous essayez de le briefer sur les flux et autres petites contrariétés féminines. Bref, la liste ne fait pas le mec.

4 - LA BLACK LISTE

Description

La Black liste (ou liste noire pour les plus francophones) est cette liste de quelques noms qui sont vos crush, même si vous êtes maquée. Sur la Black liste figurent ces garçons qu'il ne faut surtout pas voir seule, même l'après-midi, et même pire : mieux vaut ne pas les croiser tout court, surtout si vous avez bu du rosé et que votre mec est en déplacement professionnel dans la Creuse.

Exemple :
- Jim Staton (ce londonien canon que vous voyez une fois tous les 2 ans et si ce n'est pas vous qui êtes maquée, c'est lui. Mauvais timing !)
- Pierre-le-pote-de-Manu (ce mec qui a flashé sur vous, et réciproquement, il y a trois semaines lors d'une soirée "entre meufs" et que vous auriez bien embrassé s'il n'y avait pas Jean, votre mec depuis 3 ans…)
- Quentin du Zénith (ce mec qui vous poursuit depuis des années, que vous ne croisez qu'en concert et qui vous supplie toujours des yeux de vivre à ses côtés une vie d'amour et de rock'n'roll)
- Ernesto (votre ex avec qui ça ne s'est jamais vraiment terminé, que vous avez quitté afin de survivre à cette histoire passionnelle qui est prête à vous re-consumer dès que vous avez des nouvelles de lui sur Facebook)
- Nico (ce pote de votre frère auquel il est interdit de vous draguer depuis que vous avez 17 ans. Hélas.)

Signification
La Black liste est une liste qui n'est pas là pour rigoler. La Black liste signifie deux choses. D'abord, que vous avez grandi dans votre tête depuis les années lycée ; vous avez ainsi quitté l'idée romantique que seul votre mec allait vous plaire en 2013 et dans les 40 prochaines années à venir. Ensuite, la Black liste démontre que vous avez intégré l'idée que votre chair est faible, et qu'il valait mieux ne pas tenter le diable à flirter avec votre ex derrière la porte d'un obscur bouge à mojitos où vous savez qu'il passe ses vendredis soirs. La black liste peut aussi vouloir dire que vous êtes une cynique qui préfère se mettre des barrières plutôt que de regarder la vérité en face : vous êtes plus excitée par un inconnu de Londres que par Jean, votre cher et tendre. Mais on avait dit "deux significations", alors on vous laisse tranquille.

Potentiel d'embrouille : 99%.
En effet, contre toute attente, la Black liste n'a pas un potentiel d'embrouille de 100% mais bien de 99% ! Car, par chance, il se pourrait que votre mec, tombant par hasard et pas rasé sur cette fameuse Black liste que vous avez écrite, un jour de détresse (le lendemain du concert au Zénith ?), prenne de haut cette liste et se fiche de vous. "Quoi, tu kiffes le pote de Manu, Pierre ? Avec ses chemises violettes ? LOL !" Hum. Les autres, les 99%, vous feront la tête pendant un bon mois, sortant à tout bout de champ : "T'as qu'à aller voir ta liste-des-mecs-que-tu-veux-pécho, si t'es pas contente." Ainsi, il n'a pas vraiment compris le principe de cette liste qui sauve votre couple. Ou alors, c'est un fervent croyant de la troisième signification. Et il a grillé que la Black liste pouvait aussi s'appeler "la liste des mecs que je veux pécho". Voilà.

5 - LA WHITE LISTE

Description

La White liste est le contraire de la Black liste, ou presque : c'est une liste des célébrités avec lesquelles on a le droit de coucher, même si on est en couple et que globalement, on croit au concept de fidélité et de monogamie. Genre si un jour, à tout hasard, vous êtes dans l'ascenseur avec Louis Garrel, et qu'il vous fait les yeux doux, votre mec vous en voudra-t-il de ne pas vous pointer au dîner du soir ? Pas si vous l'avez au préalable prévenu de la Liste blanche, et de sa réciprocité. (Vous savez bien qu'il a potentiellement moins de chances de croiser Mila Kunis que vous, Louis Garrel.)

Exemple :
- Louis Garrel (donc)
- Ryan Gosling (numéro 1 des White listes en France)
- Hanni El Khatib, ce chanteur sexy
- Adrian Brody, fantasme indétrônable même s'il ne fait plus de films depuis 5 ans

Signification
Vous êtes une victime du star-system, et la preuve qu'en matière de monogamie, l'exception fait la règle. Aussi, vous déjouez l'adage qui veut que "l'amour rend aveugle" et avez les yeux bien ouverts sur les tapis rouges cannois. Par exemple.

Potentiel d'embrouille : 10 %.
On sait bien que ça ne risque pas d'arriver, vous et Ryan Gosling sous les draps. Ce qui n'empêche que vous avez ri jaune quand il a mis dans son "top 3" Louise Bourgoin, qui vit dans l’immeuble d’en face…

6 - LA LISTE IKEA

Description

La liste Ikéa est tout ce qu'il vous faut et qui provient de cette fabuleuse enseigne suédoise qui fait la joie des jeunes, des fauchés, des vieux et des moins vieux en quête de salle de bains, cuisine, armoires, tapis de bain, vaisselle, draps, etc. La tarte au chocolat en moins.

Exemple :
- lampe de bureau
- accessoires salle de bain
- armoire à linge
- un canapé Soderhamn
- couverts
- draps 200x200
- 4 mini-cactus
- bougie senteur chocolat pour Caro


Signification
Vous n'avez peur de rien. Et vous êtes fin prête pour la vie à deux, la preuve : vous entrez dans le temple labyrinthique des achats sans fin, où, ensemble, main dans la main, vous allez ajuster vos goûts et vos couleurs pour meubler vos chantants lendemains. Mais attention : vous rêviez du miroir avec les ampoules tout autour, comme les anciennes stars des studios hollywoodiens ? Le voici qui se fout déjà de vous, vous taxant de sous-Marion Cotillard (vous avez les yeux bleus, c'est déjà ça…). Il voulait un total look blanc et gris anthracite pour la chambre à coucher ? C'est râpé, vous avez fondu pour les draps à fleurs trop jolis et pas chers du tout. Bref, Ikéa est l'antre de la concession bon marché, mais concession quand même.

Potentiel d'embrouille : 80%.
Si au départ, vous restez cordiaux l'un envers l'autre et ajustez vos envies en respectant les limites de l'autre, une fois arrivés au rayon canapé, vous réalisez que ça fait trois heures que vous tournez en rond et que vous n'avez fait que le tiers de la moitié du magasin. Dans ces conditions, même une fan de shopping intrépide commence à fatiguer ; hélas, vous n'osez plus faire une pause goûter, vues les polémiques autour des ingrédients des plats Ikéa. Vous finissez hagarde, le miroir de star entre les bras, trop lourd pour vous, cherchant désespérément votre chéri qui est parti, furax, vers le rayon "étagères", histoire de redonner un sens à sa vie en se rendant utile. Intérieurement, vous le traitez de "Härnösand", "Ektorp", et tous les autres noms d'oiseaux de designers suédois qui vous viennent en tête.

7 - L'ABÉCÉDAIRE SEXUEL

Description
Pire que la Liste d'amants, L'abécédaire sexuel est la liste obscène des sérials loveuses de compét'. Le principe est simple : êtes-vous sortie avec tout l'alphabet ? La première qui a chopé un Z a gagné.

Exemple :
A comme Axel
B comme Baptiste
C comme Clément
D comme Daniel
E comme Eliott
F comme Fabrice
G comme Gabriel
H comme Hakan
I comme Igor
J comme
K comme
L comme
M comme
N comme
O comme
P comme
Q comme
R comme
S comme
T comme
U comme
V comme
W comme
X comme
Y comme
Z comme


*Conseil Glamour : faites une capture d’écran, imprimez la page, et continuez ce jeu jouissif seule ou avec une amie.

Signification
Plus carrée que les règles de drague de The Game, plus impitoyable que Daniel Casanova dans l'inventaire, plus portée sur la chose que Sade (ou presque), cet abécédaire sexuel fait de vous une croqueuse d'homme lettrée, certes, mais légèrement abusive sur les bords. Reine de la culbute, vous avez malgré tout le mérite d'assumer vos nombreuses conquêtes de toutes nationalités et horizons confondus… On vous a grillé avec votre Z comme Zlatan!

Potentiel d'embrouille : 200%.
L'abécédaire sexuel doit rester ultra secret, sous verrou blindé dans votre journal intime le plus planqué. Car il faut avouer que si votre mec Yvan tombe sur la liste de l'alphabet, non content de remplir la case du Y (qui vous manquait cruellement), il se peut qu'il se casse. Avec un grand C. En vous traitant de s*****, avec un grand S !

8 - LA LISTE DE MARIAGE

Description

Graal des listes, la liste de mariage est une véritable lettre au Père Noël, sauf qu'à la place du sempiternel barbu, ce sont votre famille, proches et potes qui se chargent de vous faire plaisir afin que vous puissiez toujours voir la vie en rose, le jour J passé. Dans la scooter, voyage aux Maldives ou encore draps housse à rayures, comme il aime.

Exemple :
- un Frigidaire
- une armoire à cuillères
- un évier en fer
- et un poêle à mazout


Signification
Globalement, la signification de la liste de mariage est simple : vous venez de vous marier et il vous manque quelques trucs matériels avant de construire un mariage complètement heureux. Mais la liste de mariage possède une signification cachée légèrement mesquine, du type "renvoi d'ascenseur". En gros, vous avez fourni un bon buffet, voyage en Italie, le dessus de lit le plus cher des Galeries Lafayette ou encore une lampe design hors de prix pour marquer le coup et symboliser matériellement tous vos efforts. Puis, en cas de divorce, l'avantage, c'est que la liste de mariage est facilement liquidable sur eBay, ou encore Le bon coin. Cool !

Potentiel d'embrouille : entre 1% et 75%.
1% parce qu'a priori, on met un peu ce qu'on veut dans une liste de mariage et que si vous vous mariez, c'est que jusqu'ici vous êtes parvenus à vous mettre d'accord sur deux ou trois points. Par exemple, vous avez lâché vos assiettes "chats" en porcelaine et il a laissé tombé son fauteuil télé immonde-mais-hyper-confortable qui sent la fin de soirée. Mais les 75% vous guettent, car après des mois de préparatifs, deux familles conjuguées sur le dos et la dépression de votre meilleure amie à l'annonce de vos noces, ses goûts pourris vous semblent insurmontables et il ne se voit pas toute sa vie avec du papier peint Vichy dans les toilettes. C'est dit.

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Bethsabée Krivoshey
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