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Amour : 10 commandements pour survivre au 2.0

amour 2.0 internets

Alors que Facebook est évoqué dans un tiers des divorces, qu'il y a plus de 4 millions d'inscrits sur Adopte un mec et que sans smartphone, vous êtes taxée d'antiquité, il faut vite dompter le 2.0 avant qu'il n'ait votre peau. Et celle de votre couple.

1- Tu ne fouilleras pas dans le téléphone de ton mec
Un grand classique. Doit-on vous rappeler les règles de bienséance, la confiance mutuelle, et le respect de l'intimité ? Oui. Car on sait, dans le fond, qu'au moindre doute, vous allez vous ruer sur son téléphone et regarder méthodiquement tous ses SMS, messages et notifications Facebook, jusqu'à vous retrouver en 2011, vous perdre dans les méandres de sa timeline ou déterrer un vieux MMS de 2009 plus sexy que tous ceux que vous avez envoyé courant 2012. C'est bien pour cela que les 9 autres commandements suivent, d'ailleurs.

2- Tu mettras un code sur ton téléphone (et éventuellement ton ordi)
Et vous insisterez pour qu'il fasse de même. Si vous croyez qu'on va gober vos histoires de confiance mutuelle, que nenni. Vous mettrez un code (pas votre date de naissance, quand même !) justement pour éviter de vous précipiter sur sa vie privée dès qu'il reporte un rendez-vous ou qu'il s'endort sans vous avoir dit "je t'aime" une quatorzième fois. Vous saurez son code, et vice-versa, le jour où vous aurez passé tellement de temps ensemble que ça coulera de source et qu'il vous demandera de répondre tant qu'il est sous la douche. Pas avant.



3- Tu déconnecteras ton Facebook
On vous voit ricaner : oui, ça semble évident. Pourtant, demandez à Pierre comment il s'est fait grillé par sa copine et plaqué en live chat. Comme un débutant. Donc on se déconnecte de Facebook et ce même si l'on a rien à se cacher, histoire de ne pas tenter le diable. Pareil pour la boite mail, hein. Car "quand on cherche, on trouve", disait Mémé, et ça vaut autant en 1951 qu'en 2013.

4- Tu géreras tes notifications push
Voir que Gérard, un vague ami Facebook, vous a envoyé un poke, deux messages, et trois liens Youtube, tout ça avant 10h du matin, c'est un coup à le décourager ce garçon qui partage votre lit. Et pour vous, griller ses notifications d'Adopte Un Mec alors que vous éteignez son alarme de réveil, c'est l'angoisse. True story.

5- Tu abandonneras les sites de rencontre
Disons qu'en 2013, rester sur un site de rencontre alors qu'on est maqué, c'est un peu comme rouler des pelles à un garçon tout en regardant son voisin : ça ne se fait pas. Même si ce n'est pas l'amour de votre vie, soyez un peu galante, et telle une lady, boudez Adopte Un Mec le temps de l'amour. Parce qu'en plus, votre dernière connexion s'affiche sur le site, alors on se fait griller direct, et ça le fait moyen. Très moyen, même. Alors ouste !

6- Tu mettras à jour ton smartphone
Parce que c'est fou comme tomber sur des photos d'un ex tout nu en remontant en deux coups de phalange la galerie photo de votre iPhone peut vous faire tomber un week-end romantique à l'eau. Donc on enregistre sur l'ordinateur ces jolies photos dossiers-souvenirs (sans oublier le code de l'ordi, cf commandement n°2) et on passe à autre chose. Histoire d'arrêter de se perdre de nostalgie déplacée dans le métro à mater ces vestiges du passé, aussi.

7- Tu te ficheras de ton statut amoureux sur Facebook
Il faut le dire une bonne fois pour toute : se mettre "en couple avec Truc" sur Facebook, ce n'est franchement pas important et surtout ça ne veut rien dire… L'option peut se dégager en un clic aussi vite qu'on l'a mise ! Par contre, il faut admettre aussi que de recevoir la notification de notre amoureux qui veut se mettre en couple avec nous, c'est trop mignon. Ou pas. Ca dépend des jours, et des sentiments. Donc dans le doute, on oublie le "en couple avec" et on se contente de le tagguer sur cette photo où l'on danse un langoureux slow en fin de soirée, ça suffira amplement.

8- Tu n'instagrameras pas le dimanche
Si l'on a tous compris que vous êtes une fille ultra coolos 2.0 et que vous gérez de main de maître vos comptes Facebook, Google +, Tumblr, Twitter, et Instagram, gardez un peu de place pour la vie, la vraie. Le dimanche, donc, on s'accorde une pause technologie et on souffle un peu loin de la 3G et autres réseaux internet… En plus, vos photos porn food de votre brunch du dimanche, c’est so 2012 !

9- Tu n'oublieras pas que l'iPad est un téléphone géant
Mails, SMS, simultanéité de vos contenus… On oublie, parce qu'on ne peut pas appeler avec, que la tablette c'est comme un téléphone, l'internet en plus. Ainsi, non content de griller vos SMS personnels, mails et autres interactions privées, votre cher et tendre peut griller dans votre historique que vous avez tapé "épilation bikini argentin" ou encore "chat qui pue" dans Google. Aïe. Et ce n'est pas le pire : imaginez s'il va faire un tour dans votre photo booth… Imaginez ! L'abus de duckface nuit dangereusement à la santé de votre couple, c'est promis.

10- Tu prêteras (quand même) ton iPad à ton mec
Allez, soyez sympa. Mais ne filez pas le code !

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