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12 choses meilleures que le sexe (ou pas)

sommeil

Arrêtons l'hypocrisie : il existe plein de choses meilleures que le sexe et pour le prouver, on en a trouvé douze convaincantes... En théorie.

1- Le sommeil
Ne faites pas genre, ne dites pas non. Si ça fait trois semaines que vous dormez quatre heures par nuit, sachez que l'envie pressante sera votre oreiller plutôt que votre mec. Mais même sans état de fatigue lamentable, jouir c'est bien, mais une bonne grasse matinée, c'est mieux. Peut-être parce que c'est plus rare, dans le fond.

Dans la même catégorie : plonger dans un bain brûlant , faire une sieste sur la plage, se faire un sauna.

2- Le foie gras/pain grillé
C'est comme le sommeil : pas besoin d'être affamée pour reconnaitre que vraiment, c 'est absolument jouissif de manger du pain grillé trop bon et du foie gras tendre dessus, un lendemain de Noël par exemple. Bon, cruauté mise à part, parce que c'est terrible pour les oies la technique du foie gras, c'est quand même du plaisir à tous les coups. Pas de ratés, donc, et ça, ce n'est pas négligeable. N'est-ce pas doudou ?

Dans la même catégorie : les frites belges, le Nutella, la pizza napolitaine, les bons sashimis du dimanche soir.

3- Un grand cru
Il y a celles qui râlent qu'elles ne boivent pas, ou qu'un bon cru, vraiment, ce n'est pas à la portée de tous...C'est bien cela qui fait qu'on le préfère à une basse fornication. Un bon cru, ça réveille le palais mieux que n'importe quel baiser ; ça enivre plus que n'importe quelle caresse ; ça rend heureux, plus que n'importe quel orgasme. Non, on n'est pas alcoolique, juste épicurienne sur les bords. Alors qu'on se le dise : entre un Château Cheval Blanc 1985 et Kevin R., le voisin du 3ème gauche, notre choix est fait. Mais pour être tout à fait honnête, il faut admettre que souvent l'un... entraîne l'autre. C'est tout bénef.

Dans la même catégorie : une bière fraîche en plein été, un grand verre d'eau après le sport, un bon café-clope quand on débriefe la soirée de la veille avec une copine.
 

4- Faire pipi
Certes, il y a plus glamour d'imaginer que nos besoins sont plus agréables que faire l'amour, néanmoins c'est vrai : faire pipi, quand on a attendu longtemps, il n'y a rien de plus satisfaisant. Parfois même, un râle nous échappe... Charmant.

Dans la même catégorie : se faire gratter au milieu du dos quand ça nous démange, se moucher.

5- Caresser des chatons
Oui, un animal de compagnie mignon, chaud, douillet et plein d'amour pour nous, on adore. Mais pour que ça supplante l'homme de notre nuit, il faut plus qu'un chaton : il faut des chatons. Impossible de résister à une vague de minous à caresser, qui s'écrient miaou miaou en se frottant le museau à notre menton. Vraiment, pour la séance de film érotique, va falloir repasser plus tard.

Dans la même catégorie : faire du cheval, conduire une moto, prendre son enfant dans ses bras.

6- Acheter une fringue canon
Attention, ne comptez pas sur nous pour dire que le shopping compulsif nous soulage plus qu'une bonne partie de jambes en l'air (quoique). Non, ici il s'agit de la fringue qui nous taraude depuis toujours, d'une paire de chaussures Alaïa à un 5.5 de Chanel, ou un carré Hermès. Bref, un fashion classique. Finalement, s'offrir son fashion classique est à la mode ce que faire l'amour avec Brad Pitt est au sexe : une occasion inespérée. Alors on fonce faire péter la carte bleue, point barre.

Dans la même catégorie : passer un week-end à Londres, jouer dans un long-métrage, prendre un verre avec Woody Allen, parler chiffons avec Karl.
 

7- Passer une soirée entre potes
On ne parle pas de n'importe quels potes de passage, mais bien les soirées cultes passées avec nos meilleurs amis, ceux qu'on connaît par cœur depuis 10 ans, qui nous filent des fous rires pour des trucs absolument puérils et accentuent largement nos rides au coin des yeux. Oui, souvent, on se dit qu'on est mieux à passer une soirée en amoureux, mais quand on apprend que la soirée était légendaire, on finit toujours par regretter les câlins certes bons de chéri, mais pas aussi poilants, franchement. Si rire nous rajeunit, le sexe nous dégrise. Tentons alors le tout pour le tout : d'abord, la rigolade, ensuite la gaudriole.

Dans la même catégorie : faire la fête, danser sur du Balavoine, boire sans soif, être bonne dans son bikini.

8- Lire un polar
Oui, quand on est sur le point  de découvrir le tueur et que chouchou se pointe en nous glissant une main sous le tee-shirt, chouchou n'a rien compris : ce soir, c'est lecture, le reste c'est niet. C'est logique : un policier est plus intéressant que la vraie vie, c'est tout.

Dans la même catégorie : Mater Usual Suspect pour la première fois, finir La Recherche du temps perdu, écouter Beyoncé à fond, mater le dernier épisode de la dernière saison de Games of Thrones.

9- Rouler des pelles
On pourrait penser qu'embrasser est la prémisse de l'acte sexuel, or ce serait une pensée rustre. Rouler des pelles, c'est bien plus que cela : c'est tout un art. C'est l'art de se donner habillé, l'art de sexualiser l'abris de bus, l'art de s'offrir du love en barre rien qu'en ouvrant les dents... Et puisqu'il est quasi impossible de bien sexer sans bien s'embrasser, c'est donc que hiérarchiquement, galocher reste nettement supérieur à faire l'amour.

Dans la même catégorie : se démaquiller après un nuit blanche, manger du fromage, jouer au flipper.
 

10- Se faire masser le cuir chevelu
Kiffant, tout simplement. C'est comme la scène la plus sexy de Out of Africa, finalement Robert Redford ne fait qu'un shampooing à Meryl Streep, mais quel savon mesdemoiselles ! Se faire masser le cuir chevelu, c'est finalement entrouvrir la bouche, se détendre complètement, se détendre à fond, tomber la tête en arrière et murmurant des "hum, hum..." Bref, ça rivalise avec un cunni, et ça ce n'est pas rien.

Dans la même catégorie: se faire masser les pieds et le dos, aller chez le coiffeur, se glisser dans des draps propres.

11- Gagner de l'argent à un jeu
Rah ! Gagner l'Euromillion ! Au choix : ne plus jamais faire l'amour ou gagner l'Euromillion..? Gagner l'Euromillion pardi.

Dans la même catégorie: manger un plateau de fruits de mer sur une terrasse l'été, sortir enfin de la salle de sport, trouver 100€ par terre, gagner au poker.

12- Enlever un poil incarné
Oui, c'est franchement dégueulasse de le dire tout de go, mais franchement c'est trop bon : griller le petit poil pernicieux caché et le dégager illico... De quoi se couper direct d'une conversation, de faire un gros blanc au téléphone, de montrer à qui veut nos instincts les plus bas.

Dans la même catégorie: enlever les points noirs de son mec, péter du papier bulles, regarder le bulbe d'un poil.
 

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Bethsabée Krivoshey
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