Les 13 bonnes résolutions amoureuses de la rentrée

1- J'arrête d'être chiante
Oui, c'est la règle numéro 1. D'accord, vous vous êtes payé ses parents une bonne partie du mois d'août et vous avez toutes vos raisons de vous venger... mais calmos : ce n'est pas comme ça qu'on entame sa rentrée. Alors les crises existentielles pendant qu'il joue à la PlayStation ou au moment de se coucher, on évite. Parfois, c'est juste votre PMS (Pre Menstrual Syndrom) ou la fatigue accumulée qui vous fait douter de votre amour pour lui, de votre coupe de cheveux ou encore de la bonne couleur de la moquette. Alors on relativise, on respire et on se trouve une autre béquille émotionnelle.
PS : un meilleur ami n'est pas un meilleur ami si on ne peut pas l'appeler passé 23h pour parler moquette.

2- Je me maquille le week-end
Au boulot, pas question d'être le laideron des locaux. Alors vous arborez fièrement blush et mascara, même les jours de rush ultime. Or, étrangement, une fois le week-end venu, pas un seul petit coup de pinceau ou de crayon jumbo. Idem pour le mascara qui passe à la trappe. Ok, on a compris votre idée du congé week-end, mais votre relation, elle, n'est pas en RTT. Alors on garde les rituels beauté quotidiens pour sa moitié, même s'il ne nous verse pas de salaire mensuel. Et idem pour l'épilation : on ne se fait pas le maillot qu'au mois d'août et le poil sournois sous le collant d'hiver n'attendrit plus personne. Il pique, même.

3- Je me looke
Vous souvenez-vous de vos brillants moments de célibat ? A chaque jour suffisait son look. Tristement, avec le temps va tout s'en va, et l'on remplace la jupe Mad Men par le combo jean usé/ T-shirt de nos années lycées. Ressaisissons-nous ! Et paf, on lui fait le coup d'un dos-nu pendant qu'on fait des pâtes au beurre. Ni vu ni connu, j't'embrouille.

 4- Je date
Oui, on peut se dater même après 3 ans de vie en couple. C'est justement ça qui nous fait oublier que nous sommes de vieux croûtons qui s'aiment. Alors on se donne rendez-vous pour mieux se retrouver : after works, apéros, dîners... A force de vivre ensemble et de se côtoyer, on se croise et on se rate. Le rendez-vous galant, c'est idéal pour se rattraper.

5- Je vais au cinéma
Au moins une fois par semaine. Parce qu'au bout d'un moment, il faut s'inscrire dans son temps deux secondes et cesser de soupirer "Roh, nous, ça fait mille ans qu'on n'est pas allé au cinéma." Idem pour les expos et les promenades : on se bouge et on sort. De jour. Sans modération. Le plan "Tes popcorns font du bruit", reste quand même le thermomètre idéal pour tester la température de notre couple dans une salle de cinéma.

6- Je dors sept heures par nuit
En théorie. Sept heures, comme disait le bon médecin du quartier, c'est le chiffre sacré pour une vie pleine de vitalité. Se mettre au lit à 2h du matin claqués, c'est définitivement le mauvais plans à deux. Désormais, on se couche tôt, histoire de dormir un peu, mais surtout sauter sur le prétexte idéal pour se donner un peu de temps de qualité. Puisque nous ne sommes pas encore morts de fatigue, on débriefe tranquille, on fait des blagues, on dit des conneries, et on se chatouille sous la couette... D'où le "sept heures de sommeil, en théorie." Promis, le médecin ne dira rien si c'est six heures de sommeil seulement.