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99 indices qui prouvent que c'est le bon !

le bon 10

A force de craquer pour ça et pour ci et pour ça aussi, on se demande si ce mec-là ne serait pas l’homme de notre vie.

1. Il ne geint pas si notre rasoir est en grève une semaine ou deux (ou même une semaine sur deux).

2. Il a compris sans rouspéter qu'on ne se ferait pas à sa famille.

3. Il nous laisse utiliser son iPhone pour jouer avec l’application "Où est Charlie?".

4. On le trouve mignon même avec un casque de vélo sur la tête.

5. Il ne s’est jamais trompé en nous faisant un cadeau.

6. Après deux ans de vie commune, on tolère toujours son haleine du réveil.

7. Il nous fait rire. Tous les jours.

8. Alors qu’on revendique haut et fort notre indépendance, on adore qu’il nous appelle "mon chat" en nous tenant fort par la taille.

9. On a envie de prendre des bains avec lui.

10. Il nous tient la porte, toujours.

11. On a toujours un grand projet en cours avec lui : nouvel appart, nouveau job, bébé…

12. Il nous tient les cheveux quand on vomit. Sans commentaire.

13. Il sait ce que c'est un "col claudine". Et il aime bien.

14. Il aime le foot mais n'a jamais supporté le PSG.

15. Lors d'une sombre discussion au sujet des plaques tectoniques, d'un auteur vénézuélien ou d'un champion d'échecs, il en saura tellement qu'il pourra clore le débat.

16. Il ne relève pas même pas quand nos culottes sont trouées.

17. Il ne fait absolument pas attention aux coquetteries féminines mais la french manucure, il trouve ça dégueu.

18. Il ne pue pas des pieds. Même l'été quand il porte ses petites baskets en toile.

19. Il cerne nos défauts et s'en amuse avec distance plutôt que d'être dans la réaction paniquée.

20. Il est resté toute la soirée à discuter avec notre vieille tante et à s'intéresser sincèrement à ce qu'elle lui racontait.

21. Il ne flippe pas à mort dans l'éventualité qu'on tombe enceinte.

22. Il est toujours pour, à la base. Ainsi, on a mangé des scorpions en Chine ensemble.

23. Dès la première nuit, il a fait pipi la porte entr'ouverte, façon sans complexe.

24. On jouit en même temps sans faire exprès.

25. On n'a pas envie de le tromper.

26. Dans les friperies, il a l'œil parfait et nous déniche toujours un truc super chouette.

27. Il adore bricoler notre appartement. Depuis qu'il est là, on a des étagères qui tiennent !

28. Il déteste le McDo, mais il nous laisse en paix nous faire des soirées nuggets.

29. Il ne fait pas de fautes d'orthographe.

30. Il a tenté plusieurs techniques de cuisson avant de nous servir un œuf à la coque parfait.

31. Il nous fait découvrir des trucs qu'on aurait jamais découvert sans lui : un film coréen, un rappeur indé canadien...

32. Quand on a nos règles, et ne nous dit pas "toi, t'as tes règles", mais se comporte quand même vachement gentiment.

33. Il sait ouvrir les huîtres. Easy.

34. Il est tout triste quand on n’a pas eu d’orgasme. Pour de vrai.

35. C'est lui qui s'occupe des nouilles chinoises ou de la semoule quand on rentre ivres et affamées.

36. Il connait tous les noms des fromages, ou presque.

37. Il garde les enfants de ses potes avec plaisir.

38. Il a plein de livres chez lui, et pas une trop grosse télé.

39. Il ne fait pas la différence entre crème pour le corps et crème pour le visage, et confond jupe et robe parfois.

40. Il ne met pas de slims.

41. Il supporte de rester plus de 40 minutes dans une boutique.

42. Il garde sa bonne humeur la matin même quand on a une humeur de dragon mal luné.

43. Il finit notre assiette avec plaisir et gourmandise.

44. On adore ses fesses, vraiment.

45. Il nous trouve belle même quand on mange des bulots.

46. Il prend toujours notre défense, même la fois où on a insulté tous nos amis parce qu’on avait trop bu.

47. Il aime les sushis, le mesclun, et les légumes vapeur.

48. Il aime la nature, mais est plus du genre "campagne toscane" comme nous, plutôt que "camping à Porcelet-les-Bains".

49. Il trouve que Natalie Portman est franchement fade.

50. Il nous dit qu’il nous aimera moche, grosse et vieille et en est réellement convaincu.

51. Son père a toujours plein de cheveux à 58 ans, ce qui nous donne bon espoir pour la suite.

52. Il n'est pas trop actif sur Facebook, mais quand il met un lien c'est toujours un truc trop bien.

53. Il a un gros pénis.

54. Il dit liguine al vongole et pas "des pâtes aux coquillages".

55. Il ne porte pas de bijoux.

56. Il ne se sent pas menacé par nos copains et est bienveillant envers nos copines.

57. Il a le permis de conduire. Et une moto...

58. Il confond les marques, il dit "Elsène" à la place "d'Elseve". Et c'est trop mignon.

59. Il ne met pas de tongs, mais des espadrilles. Et il n’a pas de chaussures à bouts pointus.

60. Il est plus bordélique que nous et c’est bien la première fois qu’on passe pour la maniaque. Le bonheur.

61. Nos amis nous disent qu’on va trop bien ensemble.

62. Il veut qu’on aille partout avec lui. Même en week-end à Budapest avec ses copains.

63. Il a définitivement arrêté d'écouter du reggae en 2000, et ne s'est jamais mis au reggaeton.

64. Il envoie des cartes postales dès qu'il est à l'étranger, toutes plus kitsch les unes que les autres.

65. Il ne soupire pas quand on dit une connerie. Et il ne lève pas les yeux au ciel non plus.

66. Il nous protège : dans la rue, à une fête, il fait toujours attention à nous et à notre intégrité physique.

67. On peut chanter à tue-tête des vieux tubes français devant lui sans mourir de honte.

68. L'argent n'a jamais posé problème entre nous, et l'addition s'est partagée (ou pas) de façon très naturelle.

69. Il participe à nos achats de meufs : tampax, pilule, serviettes hygiéniques, même pas peur de demander.

70. On peut jouer à Mario Kart jusqu'à 3h du matin avec lui sans flipper de notre vie sexuelle qui part à vau-l'eau.

71. Quand on a nos règles, il nous met la mains sur le ventre pour nous réchauffer et nous apaiser.

72. Devant un film d'Apatow et un bol de coquillette on se dit qu'on n'est vraiment trop bien, même si c'est le week-end et que c'est plan-plan.

73. Il n'en vient jamais aux mains, mais jure qu'il ne répondra plus de rien si quelqu'un nous embête.

74. Il a une guitare vintage planquée dans le fond d'un placard, et les soirs de grande bringue il la ressort pour nous chanter du Jeff Buckley.

75. Il a une spécialité culinaire dont il est trop fier : on ne va pas se plaindre de manger deux fois par mois son curry coco.

76. Il est trop libre quand il danse, et fait furtivement des petits mouvements de bassin trop sexy.

77. Il a un nom de famille pas trop ghetto... Et on a déjà écrit notre prénom suivi de son nom.

78. On arrive à faire la bringue ensemble jusqu'au bout de la nuit sans s'embrouiller sous prétexte des effets de l'alcool, de jalousie, ou autre.

79. Il a des épaules. Solides. Dans les deux sens du terme.

80. Il est féministe et macho en même temps. Comme quoi, tout est possible.

81. Il fait des cadeaux sans raison.

82. Il est manuel et intellectuel : il manie de la perceuse tout en sifflotant du Chopin, en somme.

83. Il nous laisse le crouton de la baguette fraîche.

84. Il s'émeut toujours de nos larmes. Même quand elles sont de crocodile.

85. Il a des rêves, qui ne nous excluent pas. Exit l'idée de l'attendre un an pendant qu'il fait le tour du monde en kayak, donc.

86. C'est le roi du barbecue !

87. Il aime nous voir manger avec appétit, et remarque quand on s'est coupé les cheveux.

88. Une fois, il a compté nos grains de beauté.

89. On s'entend bien en vacances, malgré les galères, le sale état de l'hôtel, ou l'humeur relou de nos potes.

90. Il nous a fait découvrir des zones érogènes jusqu'ici insoupçonnées...

91. On ose faire de la plongée ensemble avec l'attirail total look palmes-masque-tube. Tellement glam.

92. Il sait faire un dîner pour dix personnes tout en gardant son flegme.

93. Il peut nous porter, quand on a mal aux pieds, quand on se marie, ou quand on veut, sans trop d'efforts.

94. Il n'est pas pendu à son smartphone en général, et plus particulièrement quand on dîne.

95. Il sent bon même de derrière les oreilles.

96. Il a toujours une idée ! Donc on s'ennuie jamais.

97. On a jamais été aussi belle que sur les photos qu'il a prises, ou celle où l'on apparaît ensemble.

98. Il nous mate encore en lousdé. Même après des années, il ne peut pas s'empêcher de loucher sur notre décolleté et de regarder nos fesses dans les escaliers.

99. Enfin, il est suffisamment têtu pour rester lui-même face à nos innombrables critères.

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Bethsabée Krivoshey avec la rédaction
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