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8 plans réconfort quand on se fait larguer

rupture amoureuse

Combien d’années et points de vie avez-vous déjà perdus à chercher pourquoi tel affreux jojo était parti ? Et si vous profitiez de cette nouvelle rupture pour en ressortir plus forte et plus digne ? ça leur fera les pieds.

#1 Playlist de rupture
Bannissez tout mode aléatoire de vos engins : vous pourriez tomber sur les chansons qui ont accompagné votre histoire, et reprendre une triple dose de douleur. À la place, établissez des playlists pleines de chansons d’autonomie (type I will survive). Vous pouvez aussi écouter de la musique triste : selon une étude de la revue scientifique Plos One, les mélodies mélancoliques ont un effet bénéfique sur 76% des sondés (apaisement, élévation, émerveillement). " La musique triste apporte une consolation et permet d’évacuer ses émotions négatives pour éviter d’avoir à les vivre en vrai, " affirment les chercheurs. Chouette.

#2 Ex-détox
Il vous a quittée mais vous garderait sous le coude en version copine parce que c’est toujours sympa d’avoir son harem ? Oui mais sans vous. Ou alors seulement après une cure qui vous offrira le recul nécessaire pour savoir s’il ne va pas vous bousiller pas un peu plus (nous, on a notre petite idée). Faites comme avec le sucre, le café, le gras, l’alcool, et tout ce qui est bon mais en fait mauvais, purgez-vous : au moins 30 jours sans SMS, appels, emojis, coup d’oeil furtif sur son Instagram, nouvelles données par l’entourage, etc. Ensuite seulement, décidez si le croiser de temps en temps est une bonne idée (bof, hein ?).



#3 Selfie canon
Même si vous passez vos nuits à pleurer à vos jours à planquer votre nez dilaté et vos yeux rougis, profitez d’un répis entre deux sanglots pour faire une photo de profil dans la pure tradition " facebragging " (véntardise) à la mode 2.0. Une image qui dira combien votre vie est exaltante. Inutile d’avoir une vraie vie exaltante pour ça : vous pouvez tout à fait faire un selfie avec le comptable rigolo du troisième et le ficus en arrière plan, avant usage intensif de filtres pour créer une ambiance Bahamas. L’important est qu’il croit que votre nouvelle vie est fabuleuse. Ou que vous croyez qu’il y croit. 

#4 Fuck you therapie
Barak Obama a confié comment il avait pu conserver son flegme si sexy à la Maison Blanche. Car oui, lui aussi a eu envie d’en démastiquer quelques uns. Mais au lieu de flinguer sa réputation en tweetant toutes ses colères de gros bébé comme Donald Trump, il s’est défoulé plus sournoisement en écrivant des lettres d’insultes... jetées à la poubelle ensuite. Faites pareil. Écrivez dix pages d’horreurs à votre ex, et planquez tout sous l’oreiller. Cela vous évitera le SMS lamentable et bourrée, à 3h du matin, qui fait tant plaisir aux sales types (elle m’aime encore, je suis balèze).

#5 Oscar de la comédie
Il a bousillé votre âme ? Hélas, il n’est pas toujours aisé de le faire entendre. Il faut comprendre vos proches : vous avez aimé ce garçon et leur avez demandé de l’aimer aussi. Et maintenant qu’ils ont des liens avec lui, ils ne sont pas tous prêts à divorcer. Alors plutôt que de vous exposer à de blessants " T’exagères pas un peu ? ", sélectionnez une garde rapprochée (#vraisamis) avec qui vous pourrez le piétiner (mauvaise haleine, radin, je souuuuuffre). Et relevez le menton devant les autres (je te jure, c’est si pas dur), ceux qui le revoient et lui diront comme vous pétez le feu (bande d’aveugles).

#6 Bilan de compétences
Humiliée par Brad Pitt et Angelina Jolie, Jennifer Aniston avait tenu des propos d’une classe folle dans Vanity Fair, affirmant que dans chaque rupture, chacun a sa part de responsabilité, même de 2%... Depuis, Brad et Angelina sont prêts à s’écharper jusqu’à la mort, et Jennifer est comblée et mariée au hot Justin Theroux. La morale de l’histoire ? Plutôt que de passer votre vie entière à faire porter le chapeau à votre ex, passez quelques heures à chercher où vous avez échoué (goût immodéré pour les mauvais garçons ? Mauvaise communication ?), pour réussir en beauté le coup d’après.

#7 Soirées débiles
Les études montrent que le rire allège instantanément l’humeur. Vous n’êtes pas obligée de vous trainer jusqu’au dancefloor sur le coeur n’y est pas. L’important est de vous entourer de ceux que vous aimez pour sortir du cercle infernal des ruminations. Même une soirée pyjama entre copines, à boire tout en dressant la liste des sales types qui ont croisé votre route, ou jouer au Time’s up, vous rappellera que l’on passe toujours à autre chose. Après quelques nuits réconfort indoor, vous aurez bientôt envie de mettre le nez dehors, pour découvrir comme il est grisant de s’aventurer dans la nuit sans avoir à gérer les humeurs d’un autre.

#8 Étape de l’acceptation
Affronter la fin d'une relation ressemble au programme en 12 étapes des alcooliques anonymes, dont la plus importante est l’acceptation. C’est à dire arrêter la ritournelle des " et si ". Au lieu d’imaginer tout ce qui aurait pu être différent si vous aviez dit ceci ou fait cela, noyez vous plutôt dans d’autres activité tout aussi chronophages : Netflix, Marguerite Duras, boulot. Selon l'American Psychological Association, les femmes ont deux fois plus de chances que les hommes de faire une dépression post-rupture, parce qu’elles s’apitoient plus (dans la rupture, pas dans la vie). Or il n’est pas question de lui faire ce dernier cadeau.

 

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Julie Rambal
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